Вроде, старая тема была в Казарме.
http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=50125&postdays=0&postorder=asc&start=20
На залёт не похоже - уж больно открыто троллят сообщество)
"О, кто-то форум устанавливает. Может помочь?" )
http://img187.imageshack.us/my.php?image=26656856ue4.png
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3540510/76897181.jpg
однако
Перекинул со старого форума(можно да?) уж больно смешно=)
1.
Пристрел м4а1 с пламягасителем от АК
2.
снайперская пара - удовольствие от работы
3.
Попытка всунуть АК-type АКБ на 3500махов в Курц
4.
На четвертой картинке ясно указано действие командира и помощника (выбирается из присутствующих добровольцев) с любым членом команды при отсутствии индивидуальной аптечки как на ОИ, так и на тренировках, а также невыполнении условия постановки оружия на предохранитель.
5.
Плюсы тонкого стволика видны невооружённым взглядом
6.
тонкая настройкая ХопАп
7.
Чрезмерные усилия при подсоединении заряженного магазина
Стаф! Молодец! Супер!
я как раз хотел этим заняться - перетащить несколько тем))
Правда, эту хотел в отдельную тему засунуть - уж больно красиво))
Все круто, только у меня две сестры
А вообще предлогаю эту тему как строевую исполнять. Только надо дополнить, чтобы про каждого было
А на тему второй ночи мне навеяло на мотив Потерянного Рая:
...
Во сне пьяный янки
Может пройти сквозь палатки.
Спокойство у спящих
Он умеет похищать.
Бояться не надо
Растяжки всегда будут рядом,
Твои сноведения
До рассвёта охранять.
...
правдивей будет заменить букву в слове охрАнять на Е))
А еще же что-то придумывали. Два моменте к песне про Шамана
Один я еще немного помню, а вот второй?
А у Staf'а три дрова
От удара топора
В тему планируемой покупки командного снаряжения)))
Приходит мужик в магазин с бензопилой и жалуется:
- Вот, я у Вас пилу купил - дорогую, в инструкции написано, что ей за
час можно напилить 5 кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше 4
кубометров за час напилить не могу!
Продавец:
- Хм, сейчас проверим (дергает за шнур-пускатель и заводит бензопилу).
Покупатель:
- Ой!!! А почему это она зажужжала-то???
В магазин рыболов-охотник-турист устроился новый продавец и в первый же день продал на 200к зелени, менеджнр спрашивает:
м: как тебе это удалось?
п: ну, мужик крючек выбирал, я ему посоветовал хороший, а к такому крючку и леска нужна дорогая и поплавок, а на такие снасти мы и удочки подходящие подобрали.
Ну с такими снастями здесь делать нефиг надо на большую воду, а там без катера никак, взяли катер. А катер еще и привезти надо, на его машине не выйдет, пришлось и джиип купить
м: так он че тока крючек хотел?
п: вообщето он в соседний отдел за прокладками для жены приходил, ну я и говорю: раз уж выходные коту под хвост....
Демон на ЖК http://airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=50751 б/у реплику каски митч. "Состояние каски 3. Во время игры была расколота ударом мачете." (!!!) Шоке.
на самом деле после игры кто-то хвастался и Демон у.бал по каске мачетой. Каска треснула и пришлось ее покупать. Демон всем плакался с этой историей А еще он на меня жутко обижается, т.к. я сказал, что каска - гавно))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=28662
а мене понравилось
http://autolet.ru/humor/video_rek/not-for-tv/?video_id=105
Ахмед - мертвый террорист
http://ru.youtube.com/watch?v=I_5D3U8eTKc
http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA истоки рэп-культуры. а это последствия видимо - http://ru.youtube.com/watch?v=FAE22Db0vUg
Взято из оффтопа ЖК
Русские страйкболисты настолько суровы,что...
Совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.
Ну вот никого вам это не напоминает??
читала и местами плакала..то от смеха, то от японцев.)
задумалась, хочу съездить
1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. *цензура*ься налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, *цензура*ороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные *цензура*оды мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам *цензура*
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в *цензура*
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая *цензура* с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! *цензура* у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин"
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3571113/78016317.jpg
мелкий шрифт читайте
Необходимо распечатать и повесить!
распечатал пока нецветные 4 штучки
если в файлик и на скотч - пару недель провисит
кто с фотошопом работал можете разрешение и размер картинки увеличить ? не читается мелкий шрифт на А4 (
http://www.webpark.ru/comments.php?id=36729
[attachment=14:musor_v1.jpg] - переделал
такой вариант командование одобрит?
читайте мелкий текст! в нем вся соль
"ни_будь" слитно пишется..=)
знаю но моя "визио" подчеркивает
убрал чтоб не маячило и забыл видимо
"кто - ни будь" - вообще интересная фигура речи получилась )))
у кого есть кнопки канцелярские захватите
у меня только скотч
долго читал про японцев ... Mirta что тебя так привлекло в японии? хочешь научится говорить пиписка и какашка по японски?))))
Я бы тоже съездил. Туризм, хуле.
http://ru.fishki.net/picsw/042008/17/strange_people/005_strange_people.jpg
ЭТО У МЕНЯ РЕМОНТ!!
Детские мысли и заблуждения
Пятница, 30 Мая 2008 г. 19:18 (ссылка)
Процитировано 62 раз + в цитатник
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.
Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.
А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.
А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)
Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.
Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.
Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)
В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...
Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел
А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.
Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают
Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.
У нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.
Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.
Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.
Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.
Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"
Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.
"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну. Индираганди - всегда думал, что это одно слово.
А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".
Думал, что гонка вооружений это спортивная машина
Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого.
И еще я считал, что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.
А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.
Облака в небе - это дым от солнца. А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.
А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать
А я все время в "Трех мушкетерах" в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".
Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.
Меня родители на Новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел!
Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?
А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?
А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.
В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.
Я в детстве думала, что у птичек ножек нет, и когда увидела, что они ХОДЯТ по земле, оооочень удивилась. А еще думала, что под кроватью сидит баба яга, и на кровать с разбегу запрыгивала, чтобы она меня за ногу не поймала.
Я думал, что заниматься сексом - это ОЧЕНЬ плохо, и уж МОИ-то родители НИКОГДА им не занимались!
Я думал что женщины через пупок рожают и по совершенно независящим от них причинам.
Я ещё думала, что секс впервые стали практиковать в Америке где-то в 20-ом веке
Мой брат думал, что картошка на дереве растет. когда его взяли с собой копать, он не мог поверить своим глазам.
Мы с подругой в начальных классах думали, что шпаргалка - это такая палка
По телевизору услышал, что "На выборах в Соединенных Штатах победили демократы" и очень обрадовался, думал, теперь Америка правильная станет. А еще недоумевал, почему же в Америке революцию никак не сделают, ведь плохо же там жить. И еще думал, что когда по телевизору кино показывают, актеры каждый раз все это снова играют. Типа, прямой эфир
Когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.
А я был уверен что в холодильнике живет гномик который там свет включает
А я вот думал что когда тетя говорит что садится на диету, она залазит на крышу магазина "Диета" который недалеко от дома. Зимой ее было особенно жалко.
Меня в детсаде один парень уверял, что все алюминий, никель, сталь и прочая - это всё железо. Но вот есть такой вид железа - называется металл, вот он ужасно прочный!
Думал, что все юристы - Юры
Не могла понять, почему сырники не из сыра, а из творога
Один кореш по садику умел определять время на часах (я не умел) , когда я его спрашивал "А сколько сейчас ЧАСОВ", он называл мне время, ну а я в свою очередь говорил, мол "Правильно" и называл время в какой-нибудь другой стране , причём в формате "Миллиард часов Триллион минут" или ещё как, используя солидные обозначения - короче, откровенно врал
Для меня таблица умножения имела только такие действия 2х2,3х3,4х4 и так до 9х9 - в этом не было сомнений
Однажды, увидевши, как одна машина буксирует другую, сказал: "мама, смотри, машины веревку везут".
Мечтал побывать в Баб-эль-Мандебском проливе, посмотреть, за что его так назвали?
Собирала фантики от жевачек, мне казалось, что скоро они станут деньгами
В детстве не могла понять, как это у милиционера могут быть жена и дети
Думал что пьют чтобы шататься. Когда умер Брежнев - что начнется война. Что классная профессия водитель автобуса, так интересно рулить что я и бесплатно рулил бы, а тут еще 300 руб платят за ничегонеделание. Что учителя дома в домашней одежде не ходят. Что замужние женщины не изменяют, а девочки не матерятся. В Америке нельзя пройти по улице без страха что тебя застрелят, кругом перестрелки и все бастуют. Может умереть кто угодно, кроме меня. От жаб - бородавки. Самый крутой музыкальный центр - это зарубежная магнитола 300 вт и громкость и качество звука у нее в 3 раза больше чем на моем бобиннике Астра 209 с усилителем Бриг на 100 вт, эквалайзером Прибой и колонками С90. Что все негры на одно лицо, тоже самое думал про голубей.
Думал, что "Кукурузник" возит кукурузу. Почему-то думал, что поговорка звучит "Терпение и труд все перетруД", не знаю почему. Говорили, что если буду плохо себя вести, то придет сантехник и заберет с собой в подвал, я их и так боялся, они все время ходили грязные, с ключами газовыми и пахли перегаром.
http://www.liveinternet.ru/community/1148378/post77494809/page2.html
RE: А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.
до сих пор думал что это правда, пойду спрошу у гугла
а ты попробуй воткнуть иголку сначала), это не так просто, как кажется, а вот съесть её - это тема.)
если не засосет, то думаю твои опасения напрасны...
ну если втыкать в артерию или аорту - тогда точно конец.
бойцы команды химера настолько суровы что в теме "Юмор" выясняют как убить человека иголкой...
Поищите текст (не могу найти) как Кощей засовывал иголку в яйца, а яйца пихал в уток, при этом яйца ломались, утки дохли и так далее)
Вот это что ли?)))
Сказка
Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Вот скажите мне, а если в один прекрасный день мы будем встречаться у метро, где нету МакДональдса? Все будут тупо бродить, искать куда приткнуться и стукаться обо все головами?
У меня на работе одна тетка очень любит цветы. Стоят кое-где, помещение позволяет. Мне как-то всеравно было, пока не сделали перестановку. Слева от меня стал стоять здоровенный цветок, как побритый кактус с маленькими листиками, метра 2 высотой, в горшке из под мусорной корзины образца 1941года. ёпть. Тут я его не полюбил. Но решение найдено быстро. Сначала я его хотел уронить, несколько раз. Потом прикинул- выкинуть в окно (выносить лень). Но теперь рационализм сплошной. Догадались? Не... ссать туда не прикольно, зато лучшей мусорки для бычков и остывшего чая/кофе не придумать. Кипяток тоже лил, так оно зацвести собирается
xxx (22:03:22 22/05/2008)
22/05/2008 (18:40 GMT +03:00)
Привет
xxx (22:03:22 22/05/2008)
22/05/2008 (18:40 GMT +03:00)
Хочешь прикол?
xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:41 GMT +03:00)
Купил гранаты, положил в рюкзак. В метро залез карманник и видать хватанул че попалось. А попалась грена. Только чека за чтото зацепилась.
xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:42 GMT +03:00)
Ты бы видел людей в вагоне смотрящих на катящуюся гранату
xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:42 GMT +03:00)
Карманник обоссался
xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:43 GMT +03:00)
Все в шарах блин
xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:44 GMT +03:00)
Давно так не веселился
Занудыч ты чего это ж бОян)))) но все равно весело)
вот http://photofile.ru/photo/fishki_net/3578537/78314533.jpg и у нас теория с практикой расходятся....
Я люблю Голландию! - крикнула она.
Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. « Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну *цензура*и! Ах, как ее *цензура*и! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она.
- Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила *цензура* изо рта. - А еще футбол будет?
- Будет! - ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку.
- Полуфинал и финал, - добавил голос сзади.
- Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель хуя.
Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась.
http://rutube.ru/tracks/787911.html
пицаа умерла от шока!
накатило..................
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
есть ли жизнь после траффика? такой вопрос возник после прочтения етого отрывка.))
Да, судя по погодке за окном, так и будет )
Народ ждут от вас в ответ тоже карикатурки!!!!
диффчонкам понравиццо: http://smotri.com/video/view/?id=v4467129cca
Немного бОянчеГофф:
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
---------------
В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать
кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их
либо Хулио, либо Педро.
---------------
Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на
трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед
встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"
--------------
Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...
--------------
Найдена причина поражения от Испании! - Гусев пробрался на РТР и тайно
комментировал за кадром...
--------------
На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!
--------------
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?
----------------
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?
---------------
Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".
---------------
"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."
http://qlman.livejournal.com/323234.html#cutid1
Вот у народа смекалка ) Начальник предложил с грубыми клиентами также поступать ))
http://fishki.net/comment.php?id=34003
http://fishki.net/comment.php?id=27777
вас это порадует
хочу http://photofile.ru/photo/fishki_net/3592720/78908062.jpg
чисто в лытку заехать ))
тема, а как же тебя придется вталкивать - выталкивать в Лытку,
ведь это чудо срежет своим носом весь замечательный рельеф))
http://img99.imageshack.us/my.php?image=10644460vn4.jpg
http://www.atas.ru/movie.html?rt_movie_id=851142
http://www.atas.ru/movie.html?rt_movie_id=231963
Человек - мастер цитирования...
Мне кажется, что Док немного не договаривает о своей работе...
В сети можно наткнуться а композицию "Наталья Кокорева и ансамбль Бубенцы России - Как у девок во селе"!
Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Но это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу,- говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело» .
itшники у нас вроде есть, может кого улыбнет http://staf.fishup.ru/albums/p/oid/5039451 =)
http://bujhm.livejournal.com/347466.html для людей попроще, проверте все ли вы знаете о родном языке?
баян есть весьма относительное и филосовское понятие.
Когда русские сделали атомную бомбу, американцы не сказали что это баян ))
http://www.youtube.com/watch?v=DakVAZfoMhw&NR=1
надо текст выучить )
да бывает извините.
я сначала тут открыл прочитал...поржал.
на следующий день файрфокс восстановил сессию, я смотрю - прикольно, кубики, читал как в первый раз серьезно. снова поржал.
дай думаю запощу.
это не то чтобы идентичная ссылка...та же самая блин))
что то я заработался право слово.
В этом году отдыхали с Натали на Селигере... Все цЫвильно епт, санаторий, развлекалово и т.п.. Решили на след. год ехать с палатками, дабы не переплачивать хз скока бабла за жрачку-хату. Сегодня зашел на БАШ - желание ехать в палатке отпало само собой после прочтения одного поста:
"Поехали мои знакомые ловить рыбу на Селигер, взяли с собой моторную лодку, удочки, короче все, что нужно для ночевки и рыбалки. Утром просыпаются - ни лодки, ни удочек, все свистнули, кроме палатки и их самих.
На следующий год опять рванули на Селигер,опять купили лодку, удочки и остальное. И для охраны взяли пса породы ротвейлер. Утром встают - ни лодки, ни удочек, ни котелков, ни собаки....."
почему-то этот анекдот напонил мне про мой автомат:
"Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается,
если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет..."
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!
http://polykarp.livejournal.com/451078.html
Учить слова - на Закрытии будем хором петь))))
"РФ использовала обычные снаряды и бомбы, в том числе и те, срок службы которых уже истек. Их боевое применение обошлось дешевле, чем стоила бы утилизация любым другим способом. "
(Лента.ру)
Наипался на 4к, не забрал посылку? Фигня!
http://www.idiot.ru/2008/08/21/5387/
http://media.izvestia.ru/foreign/article397/
Ты хорошо выучил свой урок, насекомое?
Аааааа.... Чётко, мужик жжот.
http://news2.ru/story/119148/ вроди бы и юмор, а что то не смешно.
http://plasmastik.livejournal.com/396115.html (арабский ФАК)
http://community.livejournal.com/inosmi_ru/125847.html
Если такая правда вам не нравится - значит это не правда.
осенее обострение чтоль? что-то наш "юмор" стал похож на "политику". война это не смешно, даже если это война с клоунами.
Я просто запостил нетуда, надо было в оффтоп.
Эта паЦталом просто)))))
НУ и http://fishki.net/comment.php?id=40387 если интересно
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
http://www.youtube.com/watch?v=lFjA2fm5Rhw&feature=related
прикопайте - командира просила...
командира просила не такую... а большой круглый улыбачий кончающий PriceMan
http://lumer.livejournal.com/268210.html
про пореченкова тема...
В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты врача емy в рот заглядывают, думают, а что думать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем?
- А что делать? Опyскать бyдем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
http://www.youtube.com/watch?v=woxxiM8PyZo
Немного боянчегофф, улыбнули)
В МВД РФ есть замечательный приказ N220 "О закреплении территории по подразделениям".
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление,что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно
вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле".
В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий",
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Hесчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту,
экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?"
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся
волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, свиней признать погибшими в борьбе со стихией"...
шел по мелкой безлюдной тропинке около здания мчс
на встречу традиционный хач-гоп
конечно же подошел, сказал мол у сестры мобилу украли, свою покажи
я не растерялся зонтиком ткнул в живот потом по башке, добил ногами, хачик вроде дышит но сознание потерял и не мало кровушки, вокруг обломки зонтега
смарю охуевший мчс-овец за забором стоит и выдает
- Беги скорее отсюда, я скажу, что он упал!
Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пидор вонючий, не смей надевать мои вещи!
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его
на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу.
Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, и теперь мы все
вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъебаи, нехерово тут живёте!!
АП! Едрены пассатижы........
http://www.sex-igrushki.com/bubble-wrap.html
Зараза ломаешься как целка на морозе
давай прыгай уже пока время есть!
мы будем помнить тебя )))
Тём, целка на морозе кстати лучше ломается чем в тепле. Суженные сосуды и все такое.
Короче рецепт дефлорации: выносите бабу на мороз, оголяете целку, ждете 30 минут и тогда рвете)))) Безболезненность и пр радости гарантированы - от холода ей будет пофик))) Ну конечно если она еще выживет после такого))))))) И воспоминания на всю жизнь о вас самые яркие останутся)
А если в ванну с кипятком - то она просто распарится и растворится от одного вгляда лопнет:Р
Если в ванну с кипятком то она закричит, вырвется и убежит...
а если молоточком по голове предварительно то ни ванна не нужна ни мороз..
а если вдруг слишком сильно получится, то целых 4 часа будет в запасе - пока тёпленькая...
и ваще, хорош в тему срать!
http://foto.mail.ru/mail/1911ru/_myphoto/1.html.
Максвелл! Не смей относиться к к этой марке без уважения!!! Ты неверно написал! надо писать "V O L V O" Ты что забыл???? Они же увеличили пространство между буквами!!!!! Ка же не стыдно так не уважать марку авто! Позор!!!
по теме:
Ибить...... какой модный тюнинх... Жаль у меня не V O L V O ...... А то поставил бы себе; но это только владельцам V O L V O можно, все запатентовано уже небось сто раз и тут и там - они запинают меня ногами за стыривание идеи((((
эххх, не судьба мне столь модный тюн влепить на моего ёжика.....
я спрашивал в сервис-центре вольво сейчас такие уже не производят ((
)))
Тём не может быть! До этого года я такого тюна не видел. Ты погляди получше, мож тя обманули? Штука-то там видишь классная, небось спросом пользуется, вот тебе и накрутили на уши что мол уже не производят.... Там небось очередь на пару лет вперед по записи с ежедневными отметками в очереди
))))))))))))
Сейчас по методам оптических явлений рпоходим уравнения Максвелла и формулу Максвелла
я как то неуютно себя чувствую )
уахахаааааа ржунимагу дИсятко))) ну даете вы там)
http://bash.org.ru/quote/400117
http://bash.org.ru/quote/400115
А ещё, порадовал человек на ЖК, которому добрый китайский магазин пересчитал цену посылки в рубли, но забыл убрать значёк $. Ввиду этого, стоимость послыки стала равна $9925, и человеку предложили заплатить (30% от ((9925*25.8)-10000)) ~~ 73800р пошлины ))))
Рашен Канары. (Исполняется на языке оригинала)
http://onlineguru.ru/f/online/2/68/5/game.swf
и
http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=56162
А еще боец сам должен уметь принимать нестандартные решения, ориентироваться в обстановке, а не действовать как робот по заложенной программе именно этому и учат в армии и различных школах. (с)
Серый, ты был в армии скажи там правда этому учат ?
http://www.youtube.com/watch?v=o5159imju2Q
Им-то, понятно, не смешно....
А нам и поржать можно
http://fishki.net/comment.php?id=43107
вконтакте в группе страйкболистов появилось объявление о наборе в команду МЕДВЕДИ
"МСК "МЕДВЕДЬ" ПРИГЛАШАЕТ К СЕБЕ В РЯДЫ!
Коротко о предложении: Команда Медведь, играем за РФ и нашими приводами, состав только собирается! тренеровки пока будут проводиться раз в неделю, дальше больше, ну как пойдет. В тренеровку входит: Тактика боя, метание гранат, захват здания, оборона, искуство владения ножом, тактика обороны рубежей, ну а после все мирно сидим пьем, говарим о всем всем! если есть особо одареные те кто хорошо занимаются, не пропускают тренеровки, вносят совоевременные взносы то получают звание мл сержант и бойцов в подчинение. Обезательно будем выезжать на все игры!(есть ассоциация страйкболла котораю проводит большие игры) Если есть кто отлечился получает командный подарок!!! Все дни рожденья отмечаются, подарки и бухаем! Мне нужны хорошие товариши а не просто пришол пострелять, я думаю что тебе это то будет интересно! Взосы: состовляют 1000р, это на шевроны, шары, армейский дым, гранаты. Форма - Флора(общевойсковой комок) Интересно??? Жду письма!!!"
Орфография и пунктуация автора.
так то...
интересно что им мишки скажут )
http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=7388536_117728281
Чиглокский танк не за горами...это пулемет или пушка ? прямой наводкой же нельзя стрелять снарядами...соответственно это пулемет...а толк в нем какой если он не может быть мощнее ручного пулемета ? разберемся ?
А помоиму это всеже пушка, фотка с закрытия СК 2008 года
Забавные эти страйкболисты...напридумывают себе специализаций всяких...разведка ликвидация и посик понимаешь...а потом в лесу мертвяк найти не могут...чтобы разведать и ликвидировать
вот такое объявление вконтакте появилось тож...что не объява то шедевр.
"Всех приветствую))))ищется народ в страйкбольную команду.Возраст от 17.наличие физо приветствуется.Одеваемся в горку.Специализация-разведка,поиск,ликвидация,сопровождения.кто заинтересован-связь личка,89096543966,аська 419440628.Свободные вакансии-стрелки,пулеметчик,медик,радист.кандидатуры снайперов рассматриваются отдельно.Ждем)) Москва"
так то...
команда МСК Медведь была замечена в лытке в прошлое воскресенье в составе человек десяти-пятнадцати. Видимо убойная орфография командира обладает мистически-притягательным действием.
главное что независимо от специализации все будут тупо рубиться в лытке ...и на играх потом делать вообще все на свете...
вон у чиглоков специализация - мочить все что движется... собственно они единственные кто эту специализацию соблюдает.
так наивно
иногда некода довести до персонала гениальность командирской мысли и тогде на помощь приходить - "бегом твою мать !!! "
посмотрел тут мультик мадагаскар 2, мультик так себе, но .... смотрите и узнаете)))
Я тоже смотрел - уныние.
Ах да, как я мог забыть )
Фу на вас, редиски)))))))))
П.С. Хотя этот бегемот реальный такой, особенно фигурой прям как я)
Заинтригованный словами Серого пошел на мульт
В общем, может из-за того, что я не смотрел первую часть, но ничего особенного я там не видел... Кроме, конечно, МОТО-МОТО))
Ну ходить на него не стоило точно...скачать да посмотреть))
Люблю больши-и-и-их, люблю попастых))
http://lito.ru/pseudo/
мой - Антуан Иерархов
и не поспоришь ... ))
да
а ты думал там сложный алгоритм выбора ?
ребята просто дунули и нарожали список имен ))
Германий Гражданкин! (мошт ник сменить теперь=)))
Сильвестр Лединцов - а ведь я всегда это знал
Афанасий Ахиней-Залетный
Нестор Кастрюлькин
Светозар Пасечников
Евстафий Лопоногов... я знал, что в детстве меня обманывали! ))))
Сафроний Заповедный ипать мой вуй!!!!
Серый, фамилия зачётна и показательна
Вот вы все ржОте, а люди http://photofile.name/photo/fishki_net/3657173/81589410.jpg ЖИВУТ.....
Наташа Романова (00:40:14 26/12/2008)
а в мертвятнике девочки есть?
http://talks.guns.ru/forums/icons/forum_pictures/001686/1686853.jpg
мож бойан конечно...
http://dni.ru/auto/2008/12/29/156423.html
обратите внимание на фразу "Появилось 200 новых деталей..."
я вот чувствую что фраза эпохальна, на грани гениальности...но я еще не понял почему...
Шикарный пост с конфы:
http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=59142
чтобы понять, пришлось пару раз прочитать
Здравствуй мой инопланетный друг! ))
даже не знаю кому больше стоит удивляться ... афтару или трепачам с ЖК http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=58245&postdays=0&postorder=asc&start=0
Межьсезонье одно слово...
почитаю на досуге...11 страниц это сильно...
Кто то прикалывается наверное...может все вместе запишемся в страйкбольный спецназ?
назовемся Пернатый спецназ...или пердатый спецназ...
Если пердатый - надо понять принцип действия - блоубек или нет)
http://www.youtube.com/watch?v=aXNnUf0U5Vs&feature=related
Док, ты шо! Это ж бОянище ппЦ какое)))))
http://www.youtube.com/watch?v=xGE34VAqYTk
идет тетька с дочкой лет четырех. на перекрестке стоит милиционер очень внушительных габаратов. по-просту говоря жирный.
мама, смотри, какой милиционер толстый! - очень громко кричит девочка.
милиционер слышит, оборачивается, прохожие смотрят ...
пытаясь сгладить неловкость, тетька говорит: - тише! он не толстый, он просто в бронежилете!
милиционер демонстративно отворачивается к ним спиной.
девочка еще громче, с удивлением: - смотри, у него и попа в бронежилете!!!
http://oldmann.livejournal.com/125252.html
неужели трудно просто сразу сделать хорошо?
новорусская релетка, всместо револьвера пк!?)))
Мне сегодня заплатить аванс за январь - 1013 рублей )
http://www.liveinternet.ru/community/2916186/post94779495/
http://www.kailazh.ru/post94926105/
Серый - класс )) От души посмеялся ))
http://www.icq.com/forums/index.php?act=view_forum&group_id=10084
http://foto.mail.ru/mail/ebg/38/320.html
зашел тут в милицию и увидел объявление...
этапять...не ...эташесть!
Помоему это нифига не правильно..
я думал они чистят оружие каждый день подрачивая затвором от удовольствия...
Часто рядовой милиционер бывает в тире и тренируется стрелять ?
Погоня со стрельбой. http://www.youtube.com/watch?v=zQWFMoKLHxc
Странно они как-то в самом конце плетуться..
http://vkontakte.ru/video440025_89525764
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/02/12/n_1330034.shtml
точно ... юмор.
Вообще такие меры не обнародуются ибо подрывают все оставшиеся капли аффтаритера органов. Но у нас же гласность!
http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=77692618&s=1
http://www.stepashka.com/forum/index.php?showtopic=159236 http://www.stepashka.com/forum/index.php?showtopic=157583 http://www.stepashka.com/forum/index.php?showtopic=151187
Зарегеным вконтакте напоржать)
http://vkontakte.ru/video3655708_90837221
http://www.militaryphotos.net/forums/showpost.php?p=3363758&postcount=973
У меня соседи с первого этажа уехали и отключили холодную воду. притом отключили так, что четыре этажа над ними остались без холодной воды...
говорят вскрывать квартиру только через три дня...
Бред какой-то.
http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?p=679613#679613 даже не знаю, смеяться или плакать ... и с такими людми мы играем ... космическая пехота форева!
Стоимость строительства 1 км дороги в Московском регионе доходит до $700 млн, в США — $10 млн
19 Док готовность: - не готов травма Травматолог(санитар) команды
ржунимагу )))
http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=56997
Мы оружие носим, не чтоб убивать,
Наша форма- подделка под воинский стиль.
Ничего мы не станем от жизни желать,
Только чтоб на оружьи- нестертая пыль.
Наши смерти - игра, наши раны- пустяк;
Хоть бывает порой, что неловко упал…
Мы готовы загрызть за командный за флаг,
И оружие чтоб пыли слой покрывал.
Мы играем в войну, тренируем себя,
Чтоб на практике всё воплотить в мелочах…
Только все-таки мы и враги-то – любя,
Только ведь мы не носим по смерти в руках.
Да, играем в войну; кто-то не доиграл,
А кому-то забавно себя ощутить
Тем, "убили" кого - ну а он не упал,
Пулю в грудь получив, продолжал дальше жить.
И пускай, как пожар, полыхает стрельба,
Рвутся мины, гранаты, сверкают ножи…
Это все-таки, пусть по игре, но борьба,
И кому-то без этого муторно жить.
Только помним, воюя с такими, как мы,
Что закончится день, что войнушка пройдет,
Но останется битв этих истинный смысл:
Чтобы пылью в углу зарастал пулемет.
Для любого из нас важно честно играть,
Мы повязаны плотно законом одним:
Умереть по игре- не страшней, чем соврать.
Мы играем в войну. Мы войны не хотим.
вот эта
блуждал по вгц, насмотрелся всякого пипца
http://www.wgcshop.com/pcart/shopper.php?itm=JG-AEG-6627_cat_Jing Gong AEGs
http://www.wgcshop.com/pcart/shopper.php?itm=JG-AEG-6625_cat_Jing Gong AEGs
http://www.wgcshop.com/pcart/shopper.php?itm=JG-AEG-FB6625_cat_Jing Gong AEGs
JG просто жжет напалмом..
Ваши ссылки - говно, вы ничего не понимаете в ссылках.
У меня ссылки работают...если ты об этом
И ничего смешного я не нашел...это же существующее оружие.
Хотя хз первый есть или нет ...это из Аниме какого то помоему ...
Бля, и правда работают - хитрая система ссылок на вгц. Но они говно)
Первая, это конвершн для Фамаса по мотивам оружия из Ghost In The Shell.
http://www.wgcshop.ru/
http://www.liveinternet.ru/users/1951627/post100344281/
http://trava.kiev.ua/archives/5742
http://casemods.ru/section10/item490/part1/
http://static.diary.ru/userdir/8/6/8/9/86894/27562633.gif
http://vkontakte.ru/topic-196859_20335604
Под настроение, но поржать мона)))) Онотоле, нах!
http://fishki.net/comment.php?id=51129
ролик понравился, жаль что короткий моя мама фанатка Онотолея. я кстате его в субботу или воскресенье видел в кремле он, как всегда, один был.. по-крайней мере, спутников рядом с ним я не заметил..
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=67&i=4207325&t=4207325
http://www.kinopoisk.ru/level/1/film/431366
МОТО, обещанный трейлер
Магазин "у Альбиночки"
http://albinashop.ru/
http://ru.fishki.net/picsw/022009/19/demotivator/019.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/022009/19/demotivator/033.jpg
Эксклюзивный "Умный" зарядник:
http://www.youtube.com/watch?v=EmgGn0iF14o
Бля, я уссался, особенно в концце. Человек-сбербанк!
http://ru.fishki.net/picsw/052009/15/ero/005.jpg
зачот )
http://fishki.net/commentall.php?id=51750
Опередил)) только хотел выложить эту хню Но не смешно))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic243820.html
Ржал испацтола)))))
Хто в инглише не рубит http://www.translate.ru щелкнуть и скопипастить
Мои камменты после "-" - рекомендую обратить внимание и перевести))
AUDI
Always Unsafe Designs Implemented
Another Understated Dealer Incentive
BMW
Beautiful Models Wanted
Biggest Metal Waste
Big Money Works
Brutal Money Waster
Break My Window - ржунимагу) но тьфу-тьфу-тьфу!
Bring More Wrenches
Bavarian Money Waster
Blew My Wad!
Big Money Wasted
Buy More Women
Bavarian Manure Wagon - испаЦтола))))))
BUICK
Big Ugly Indestructible Car Killer
Big Ugly Idiot’s Cat Killer
CADILLAC
Company Always Denies Its Lawful Liability After Collisions
CAMARO
Cash Always Miniscule After Retail Overpricing
CHEVROLET
Can Hear Every Valve Rap On Long Extended Trips
Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
Cheap Heap Every Valve Rattles, Oil Leaks Every Time
Can Hear Every Valve, Rod, or Lifter Every Time
CHEVY
Cheapest Heap Ever Visualized Yet
Crap Hasn’t EVolved Yet
DAEWOO
Damn All Engines With Oriental Operations
Damn Asian Engineering Works Only Occasionally - ЫЫЫЫЫ))))))
DODGE
Darn Old Dirty Gas Eater
Design Of Diabolical German Engineer
FORD
Found On Rubish Dumps
First On Race Days
Fix Or Repair Daily - уахахахааа)))
FIAT
Futile Italian Attempt at Transportation
Failure In Italian Automotive Technology - ЫЫЫ)))
Fix It All the Time
HUMMER
Hope U Made Me Extra Reliable
Huge Ugly Mother, Mostly Eats Resources
Jeep
Just Empty Every Pocket - истинная правда))))
Just Expect Every Problem
Just Everybody Else’s Parts
Just Expect Extra Payments
Jaguar
Just A Guess U Are Rich - ЫЫ)))
Kia
Korean Imitation Accord - ЫЫЫЫ)))
Korea’s Imported Accident
Keep Inside Asia - уахахааааа)))))))) аЦЦкий совет))))))
Korea Invades America
Killed in Action
LAMBORGHINI
Loser Always Maintains Big Old Rotten Gunk; Hardly Inflates Nobody’s Image
Maserati
Must Also Suggest Extra Rope And Towing Implements
MERCEDES
My Expensive Race Car Emits Dense Exhaust Smoke - But Efficiency Near Zero
Most Expensive Road Car Everyone Drives Except Steve
MITSUBISHI
Manufactured In Taiwan Sold Under British Influence Shipped Here Incomplete - ЫЫ))
May Involve Turbos, Suck Unless Boost Is Seriously High Inside
OLDSMOBILE
Old Ladies Driving Slowly Make Others Behind Infuriatingly Late Everyday
Overpriced, Leisurely Driven Sedan Made Of Buick`s Irregular Leftover Equipment
PONTIAC
poor old nigger thinks it’s a cadillac - ЫЫ))))))))
PORSCHE
Proof Only Rich Snobby Children Have Everything
SAAB
Some Ass Actually Boughtit!
Sad Attempt At Beauty
Swedish Automobiles Always Breakdown
Stop Asking About Brakes! -ЫЫЫ))
SUBARU
Stupid Urbanites Bumbling Around Rural Areas
SUBARU backwards is: U R A BUS (You are a bus) -ЫЫЫЫ))))
VOLVO
Very Odd Looking Vehicular Object - хЫЫЫ))))
Very Overpriced Lame Vehicle Options
VW
Virtually Worthless
Very Weird
Very Old Lowered Kinky Sedan With A Great Engine Noise
Volks Who?
Стихи. боян.
http://repka.tv/video/42552/
http://gazeta.ru/politics/2009/05/22_a_3175363.shtml
А вы говорите, камуфло менять, моделирование и т.д. Вот как надо )
Готов моделировать америку, только чтобы этого бойца!
А что такого...Если ты в душе а тут враги, одеваться нет времени...
Больше смешно то что сказал гейцц про особенную отвагу ))
Задачка: За 5 км до передвижного поста ГАИ по шоссе проехало 7 встречных машин. Из них подмигнуло фарами 4 машины.
Вопрос: Сколько всего пидорасов вам встретилось на данном участке дороги, учитывая, что на посту ГАИ было 3 сотрудника ГИБДД?
6
Неверно. Правильный ответ 3, т.к., из-за подморгнувших фарами 4 машин, водитель успел снизить скорость и на посту его не остановили
ага, т.е. если на посту не остановили, то от этого гаишники сразу перестают быть *цензура*ами ? нуну
+1 Теме. верный ответ - 6.
а с точки зрения пешеходов большинство водил - пидарасы (в основном, чем круче тачка - тем вежливее водила к пешеходам)
так какой тогда ответ плучается?)
"Хуево быть разносторонним человеком, слишком много на это уходит бабла."
http://fishki.net/comment.php?id=53072
Выбирая сегодня микшерный пульт умирал со смеху - консультировал меня Арнольд Тыниссал. Не повезло парню)
xxx: кстати, вкурсе, что в 2012 году нам наступит пиздец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень???
yyy: я думаю, что это утка..
yyy: в смысле, что это обман :DDDD
баля.....
http://www.youtube.com/watch?v=oOXpC6W6MEc
Жить вообще вредно. От этого умирают...
Стоматолог команде нужен...
Ржунимагу)))) Истинное качество кЕтайских приводов видно из одного прочитанного мной объявления:
"Продам МП7 от Гэлэкси. .............. Минусы: небольшая пробоина в корпусе от шара, заклеенная изолентой."
Мадонна.
Нешуточный скандал разгорелся вокруг слова «ohuenna», произнесенного певицей в обращении к желающим посетить ее концерт в Петербурге. Один из местных депутатов счел его оскорбительным и уже потребовал возместить городу моральный ущерб. Сама Мадонна, видимо, считает, что в Петербурге это слово слышится на каждом углу. Она даже не удосужилась как-то увязать его с остальными словами: «Ohuenna! Это Мадонна. Я буду рада видеть вас на концерте…»
http://www.vz.ru/culture/2009/7/2/303332.html
http://www.youtube.com/watch?v=07d7kO6rm84
http://fishki.net/comment.php?id=54256
Трусцы маловаты немного
Парнишке по имени Жора,
И поэтому настроен
С утра агрессивно очень:
Стоит поперёк дороги,
Останавливает машины
И доёбывается к шоферам
Из-за хуйни полнейшей.
С одного деньжат поимеет,
У другого права отнимет,
А захочет, и всю машину -
Хуяк! - на штрафную стоянку.
Но ехали злые "тефтели"
С кровавой бандитской разборки
Без ремней и быстрее, чем нужно,
Да к тому же на иномарке.
Парнишка по имени Жора,
Почувствовав вкус добычи,
Замахал суетливо палкой,
Засвистал в свисток оголтело.
Только - ёбс! - по бамперу тушка,
Прыг-скок! - в канаву фуражка.
Из-за сраных трусцов каких-то
Накрылся пиздой парнишка.
Молодая комсомолка в синей юбочке короткой
Едет на велосипеде по рабочему кварталу
Вдруг из подворотни темной вышел взвод солдат Гестапо
Шнапса выпивших солидно в кабачке еврейском, местном
Увидали комсомолку, растопырили дрочила
И давай срывать юбчонку с бедной девушки советской
Попыталась скрыться бегством - но солдат с щетиной рыжей
В ухо тыкнул огнеметом, и сказал, что, бля, застрелит
Партизан отважный Коля проходил на счастье мимо
За спиной гармонь - двурядка и баранок вкусных связка
Подбежал к фашистским гадам - и давай крушить им рыла
И солдат с щетиной рыжей получил ногой по яйцам
Молодая комсомолка с Колей, храбрым партизаном
Свадьбу шумную играют под баян и хруст баранок
А гестаповцы в больнице профсоюза Моссовета
Под себя в постелях ходят
Деревенские дети в сосновом лесу
Собирали грибы и резвились вовсю
Птички весело пели, свистели сурки
Оленя паслись, медведя да волкИ
Дети красные флаги несли и цветы
Да серпа с молотами, читали стихи
Только вдруг из чащобы, ломая кусты
Вышли цепью бендеровцы - сраные псы
И давай по детишкам стрелять из ружьев
В них гранаты кидать и большие ножи
Красна кровь залепила окрестности все
И убитые дети лежат там и сям
Но другие на смену тем детям идут
Вновь читают стихи и флаги несут
"Не убьете народ!" дети кричат
А бендеровцы злятся и тихо дрочАт
http://fun.toprunet.com/index.php?r=15&pic=0
http://flormoriss.livejournal.com/383863.html
Хер с ним, что жажа, но, я бы рекомендовал некоторым посмотреть особенно внимательно комикс про няшных котиков
http://www.youtube.com/watch?v=8dfKPSqaXqs смотреть до конца несмотря на кажущуюся нудность)))))) В конце ржач гарантирован)))
у кого не открывается - идете в почти любой крупный видеоархив и вводите в поиск "число месяц год рождения"
Пиздец уебанство. Ржать надо над допрашивающими. Умный человек секунд через 10 задал бы вопрос по другому - видно же, что тело в неадеквате.
http://www.youtube.com/watch?v=Chh85U4FsK0&eurl=http%3A%2F%2Fjo-jo.ru%2Fvideo%2Fvideoroliki%2F8714-ispugannyj-mishka-slavik-edition.html&feature=player_embedded
Звуковая дорожка с "Летуна космического" наложена на видео с медведем.
Ты бы хоть описание оставлял... PriceMan
http://www.youtube.com/watch?v=0eNFD2sOf9A
Это надо реконструировать)
http://www.youtube.com/watch?v=BAHGHA80FbQ&feature=related
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
http://www.fishki.net/comment.php?id=55166
ну не то чтобы юмор
но про войну ...
http://fishki.net/comment.php?id=55185
Вы слишком много играете в страйкбол если...
А если не только самой писать, но и других читать (см. выше), то форум не будет повторами засран. PriceMan
ну всех не читаю, не реально! Ну сори, если что нитак =)
ну *цензура*орошему можно было написать боян,читай/смотри выше=))по плохому-поиграть в злого админа)
боян ))
Надеюсь занятия по рукопашке не будут проходитьhttp://rutube.ru/tracks/2052001.html?v=4f80a2600f73d016ad7ac0b673121e64
Рефери отжог...полет был знатный )
Видео про Дока... http://www.stepashka.us/index.php?showtopic=217139
Максвелл, еп.
http://fishki_net.users.photofile.ru/photo/fishki_net/3750832/85742358.jpg
http://www.liveinternet.ru/users/valeriadze/post107981471/
Баш
Всё начиналось с детских шалостей. Подобранные на улице бычки, завёрнутый в газету чай, старшие друзья, первая самостоятельно выкуренная сигарета за гаражами в школе... Первая самостоятельно купленная пачка.
В семье были скандалы - у меня врождённая астма, и курить мне было нельзя ни при каких обстоятельствах. Но дальше было больше. Пачка в день. Переход с лёгких на самые крепкие. Полторы пачки в день. Две. Самокрутки, сигариллы, трубка, кальян, трава... Девять с половиной лет нещадного курения - и вот он результат.
Мне 22 года. У меня рак лёгких. ПМП
© Killmepls.ru
это пять! ...
РЖУНИМАГУ!))) Ссылка на оригинал темы http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.php?t=64037
Скопипастил сюда, ибо думаю местные модеры все равно потрут тему))))
"продаю шары дешего"
KaiMet:
Наш ответ кризису - оструляйся и выживи!
тыща шаров 0.12 по 35р!!!
гладкие присутствует маленький литник
на ГРАНАТЫ самое ОНО!
.....флуд, флуд....
Shurickk:
Прикольна.. дешевле чем горох. Жаль что ты в питере - покупать много не надо, а мало - пересылка дороже встанет.
KaiMet:
ШАРЫ НА ГРАНАТЫ ДЕШЕВЛЕ ЧЕМ ГОРОХ!
proff:
Извините за оффтопик и нарушение Правил форума, но у нас есть кодексы РФ, которые чуть выше законодательно стоят по-моему. Так вот "введение в заблуждение потребителя" - это статья одного из наших кодексов РФ.... не буду уточнять номер, ибо наказывать продавца все равно никто не будет....
0.12 грамм умножить на 1000 в итоге будет 120 грамм - вес упаковки. Она стоит 35 рублей.... то есть 10 упаковок (1.2 килограмма) этих шариков стоят 350 рублей, что составляет 291.66 руб. за килограмм вышеуказанных шариков.
А теперь покажите пожалуйста мне горох дороже 292 рублей за килограмм
http://www.youtube.com/watch?v=muP9eH2p2PI
Видос старый,но тем не менее забавный:"http://rutube.ru/tracks/35975.html?v=07d9252787ec208a9facf8ae50b44f65"
http://www.youtube.com/watch?v=A-UTPKL-UGY
http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A&feature=player_embedded
Возможно боян, но прикольно:
http://www.demotivation.ru/4ma9cfynmnaapic.html
Хлор, +1. Истинно верные результаты опроса
Улыбнуло:
http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/idioteka/2009/08/30/
http://usinsk-strike.ucoz.ru/photo/5-0-291
http://hectop.livejournal.com/400340.html
Напоминает кого то
Бессовестная ложь!
http://ru.fishki.net/picsw/092009/04/demotiv/demotivators_03.jpg
я сразу Дока вспоминаю
которого можно на вражеские города сбрасывать )))
Гребанные сектанты =) смотрим http://www.youtube.com/watch?v=ohmhZVjaqQo
http://www.youtube.com/watch?v=q1uZj7OujvU&feature=related
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)