IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

80 страниц V  < 1 2 3 4 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор
Гость_Шаман_*
сообщение 25.05.2008, 10:13
Сообщение #21





Гости






Ахмед - мертвый террорист
http://ru.youtube.com/watch?v=I_5D3U8eTKc
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серый
сообщение 27.05.2008, 13:56
Сообщение #22


Травоядный
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 679
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 16
Используемое оружие:страйкбольное


http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA истоки рэп-культуры. а это последствия видимо - http://ru.youtube.com/watch?v=FAE22Db0vUg


--------------------
Твоя голова в ответе, за то куда сядет твой зад.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_Stan_*
сообщение 29.05.2008, 18:16
Сообщение #23





Гости






Взято из оффтопа ЖК
Русские страйкболисты настолько суровы,что...
Совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.

Ну вот никого вам это не напоминает??
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_MIRTA_*
сообщение 01.06.2008, 11:52
Сообщение #24





Гости






unsure.gif
читала и местами плакала..то от смеха, то от японцев.)
задумалась, хочу съездитьrolleyes.gif

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. *цензура*ься налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, *цензура*ороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные *цензура*оды мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам *цензура*
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в *цензура*
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая *цензура* с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! *цензура* у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тема
сообщение 06.06.2008, 9:54
Сообщение #25


Начальник клининговой службы, часто соскакивает
***********

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 662
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10



вот так вот

мелкий шрифт читайте


--------------------
Не стереть в порошок наш народ, его можно стереть только в порох.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серый
сообщение 06.06.2008, 11:25
Сообщение #26


Травоядный
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 679
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 16
Используемое оружие:страйкбольное


Цитата(Тема @ 6.6.2008, 11:04) *
вот так вот

мелкий шрифт читайте

это нужно распечатать и развесить по лытке)))


--------------------
Твоя голова в ответе, за то куда сядет твой зад.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_staf_*
сообщение 06.06.2008, 14:22
Сообщение #27





Гости






Необходимо распечатать и повесить!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тема
сообщение 06.06.2008, 15:10
Сообщение #28


Начальник клининговой службы, часто соскакивает
***********

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 662
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10



распечатал пока нецветные 4 штучки
если в файлик и на скотч - пару недель провисит
кто с фотошопом работал можете разрешение и размер картинки увеличить ? не читается мелкий шрифт на А4 (

Сообщение отредактировал Тема - 06.06.2008, 15:26


--------------------
Не стереть в порошок наш народ, его можно стереть только в порох.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тема
сообщение 06.06.2008, 18:15
Сообщение #29


Начальник клининговой службы, часто соскакивает
***********

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 662
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10



боян конечн...нудапофиг


--------------------
Не стереть в порошок наш народ, его можно стереть только в порох.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZaRaZa
сообщение 06.06.2008, 19:03
Сообщение #30


Выбиватель налогов и податей
***********

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4 036
Регистрация: 21.04.2008
Из: Гольяново
Пользователь №: 87
Используемое оружие:TM G36C (120), CYMA 048-AK74 (120), TM MP5K (120)


Цитата(Тема @ 6.6.2008, 16:20) *
распечатал пока нецветные 4 штучки
если в файлик и на скотч - пару недель провисит
кто с фотошопом работал можете разрешение и размер картинки увеличить ? не читается мелкий шрифт на А4 (

Лучше не станет - нужно перенабрать её ручками.


--------------------

"The major difference between a thing that might go wrong and a thing that cannot possibly go wrong
is that when a thing that cannot possibly go wrong goes wrong it usually turns out to be impossible to get at or repair."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тема
сообщение 06.06.2008, 19:35
Сообщение #31


Начальник клининговой службы, часто соскакивает
***********

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 662
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10



[attachment=14:musor_v1.jpg] - переделал
такой вариант командование одобрит?
читайте мелкий текст! в нем вся соль

Сообщение отредактировал Тема - 06.06.2008, 19:36


--------------------
Не стереть в порошок наш народ, его можно стереть только в порох.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Гость_staf_*
сообщение 06.06.2008, 21:59
Сообщение #32





Гости






"ни_будь" слитно пишется..=)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тема
сообщение 06.06.2008, 22:10
Сообщение #33


Начальник клининговой службы, часто соскакивает
***********

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 662
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10



знаю но моя "визио" подчеркивает
убрал чтоб не маячило и забыл видимо


--------------------
Не стереть в порошок наш народ, его можно стереть только в порох.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PriceMan
сообщение 07.06.2008, 1:28
Сообщение #34



***********

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4 730
Регистрация: 20.04.2008
Из: Кожухово
Пользователь №: 51
Используемое оружие:ТМ АК-47 (120), ICS АК-74Н (140), KWC SIG226 CO2 (110)


"кто - ни будь" - вообще интересная фигура речи получилась )))


--------------------
Чтобы достать до звёзд не нужно загранпаспортов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тема
сообщение 07.06.2008, 9:10
Сообщение #35


Начальник клининговой службы, часто соскакивает
***********

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 662
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10



у кого есть кнопки канцелярские захватите
у меня только скотч


--------------------
Не стереть в порошок наш народ, его можно стереть только в порох.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серый
сообщение 07.06.2008, 10:45
Сообщение #36


Травоядный
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 679
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 16
Используемое оружие:страйкбольное


долго читал про японцев ... Mirta что тебя так привлекло в японии? хочешь научится говорить пиписка и какашка по японски?))))


--------------------
Твоя голова в ответе, за то куда сядет твой зад.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
ZaRaZa
сообщение 07.06.2008, 12:23
Сообщение #37


Выбиватель налогов и податей
***********

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4 036
Регистрация: 21.04.2008
Из: Гольяново
Пользователь №: 87
Используемое оружие:TM G36C (120), CYMA 048-AK74 (120), TM MP5K (120)


Я бы тоже съездил. Туризм, хуле.


--------------------

"The major difference between a thing that might go wrong and a thing that cannot possibly go wrong
is that when a thing that cannot possibly go wrong goes wrong it usually turns out to be impossible to get at or repair."
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Тема
сообщение 07.06.2008, 16:15
Сообщение #38


Начальник клининговой службы, часто соскакивает
***********

Группа: Пользователи
Сообщений: 5 662
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 10



Зараза у тебя ремонт говоришь...


--------------------
Не стереть в порошок наш народ, его можно стереть только в порох.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
PriceMan
сообщение 07.06.2008, 16:56
Сообщение #39



***********

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 4 730
Регистрация: 20.04.2008
Из: Кожухово
Пользователь №: 51
Используемое оружие:ТМ АК-47 (120), ICS АК-74Н (140), KWC SIG226 CO2 (110)


ЭТО У МЕНЯ РЕМОНТ!! wub.gif


--------------------
Чтобы достать до звёзд не нужно загранпаспортов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Серый
сообщение 09.06.2008, 0:36
Сообщение #40


Травоядный
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 679
Регистрация: 18.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 16
Используемое оружие:страйкбольное


Детские мысли и заблуждения

Пятница, 30 Мая 2008 г. 19:18 (ссылка)
Процитировано 62 раз + в цитатник
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...

Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел

А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.

Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают

Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.

У нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.

Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.

Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.

Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"

Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.

"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну. Индираганди - всегда думал, что это одно слово.

А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".

Думал, что гонка вооружений это спортивная машина

Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого.

И еще я считал, что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.

А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.

Облака в небе - это дым от солнца. А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.

А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать smile.gif

А я все время в "Трех мушкетерах" в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.

Меня родители на Новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел! smile.gif

Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?

А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?

А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.

В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.

Я в детстве думала, что у птичек ножек нет, и когда увидела, что они ХОДЯТ по земле, оооочень удивилась. А еще думала, что под кроватью сидит баба яга, и на кровать с разбегу запрыгивала, чтобы она меня за ногу не поймала.

Я думал, что заниматься сексом - это ОЧЕНЬ плохо, и уж МОИ-то родители НИКОГДА им не занимались!

Я думал что женщины через пупок рожают и по совершенно независящим от них причинам.

Я ещё думала, что секс впервые стали практиковать в Америке где-то в 20-ом веке

Мой брат думал, что картошка на дереве растет. когда его взяли с собой копать, он не мог поверить своим глазам.

Мы с подругой в начальных классах думали, что шпаргалка - это такая палка

По телевизору услышал, что "На выборах в Соединенных Штатах победили демократы" и очень обрадовался, думал, теперь Америка правильная станет. А еще недоумевал, почему же в Америке революцию никак не сделают, ведь плохо же там жить. И еще думал, что когда по телевизору кино показывают, актеры каждый раз все это снова играют. Типа, прямой эфир

Когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

А я был уверен что в холодильнике живет гномик который там свет включает

А я вот думал что когда тетя говорит что садится на диету, она залазит на крышу магазина "Диета" который недалеко от дома. Зимой ее было особенно жалко.

Меня в детсаде один парень уверял, что все алюминий, никель, сталь и прочая - это всё железо. Но вот есть такой вид железа - называется металл, вот он ужасно прочный!

Думал, что все юристы - Юры

Не могла понять, почему сырники не из сыра, а из творога

Один кореш по садику умел определять время на часах (я не умел) , когда я его спрашивал "А сколько сейчас ЧАСОВ", он называл мне время, ну а я в свою очередь говорил, мол "Правильно" и называл время в какой-нибудь другой стране , причём в формате "Миллиард часов Триллион минут" или ещё как, используя солидные обозначения - короче, откровенно врал

Для меня таблица умножения имела только такие действия 2х2,3х3,4х4 и так до 9х9 - в этом не было сомнений

Однажды, увидевши, как одна машина буксирует другую, сказал: "мама, смотри, машины веревку везут".

Мечтал побывать в Баб-эль-Мандебском проливе, посмотреть, за что его так назвали?

Собирала фантики от жевачек, мне казалось, что скоро они станут деньгами

В детстве не могла понять, как это у милиционера могут быть жена и дети

Думал что пьют чтобы шататься. Когда умер Брежнев - что начнется война. Что классная профессия водитель автобуса, так интересно рулить что я и бесплатно рулил бы, а тут еще 300 руб платят за ничегонеделание. Что учителя дома в домашней одежде не ходят. Что замужние женщины не изменяют, а девочки не матерятся. В Америке нельзя пройти по улице без страха что тебя застрелят, кругом перестрелки и все бастуют. Может умереть кто угодно, кроме меня. От жаб - бородавки. Самый крутой музыкальный центр - это зарубежная магнитола 300 вт и громкость и качество звука у нее в 3 раза больше чем на моем бобиннике Астра 209 с усилителем Бриг на 100 вт, эквалайзером Прибой и колонками С90. Что все негры на одно лицо, тоже самое думал про голубей.

Думал, что "Кукурузник" возит кукурузу. Почему-то думал, что поговорка звучит "Терпение и труд все перетруД", не знаю почему. Говорили, что если буду плохо себя вести, то придет сантехник и заберет с собой в подвал, я их и так боялся, они все время ходили грязные, с ключами газовыми и пахли перегаром.


--------------------
Твоя голова в ответе, за то куда сядет твой зад.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

80 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 17.10.2019, 2:13