Юмор Опции

[ZaRaZa]

Вроде, старая тема была в Казарме.

http://www.airsoftgun.ru/phpBB/viewtopic.p...sc&start=20

На залёт не похоже - уж больно открыто троллят сообщество)

[ZaRaZa]

"О, кто-то форум устанавливает. Может помочь?" )

[Гость_Тема_*]

http://photofile.ru/photo/fishki_net/3540510/76897181.jpg

однако

[Гость_staf_*]

Перекинул со старого форума(можно да?) уж больно смешно=)

1.

Пристрел м4а1 с пламягасителем от АК

2.

снайперская пара - удовольствие от работы

3.

Попытка всунуть АК-type АКБ на 3500махов в Курц

4.

На четвертой картинке ясно указано действие командира и помощника (выбирается из присутствующих добровольцев) с любым членом команды при отсутствии индивидуальной аптечки как на ОИ, так и на тренировках, а также невыполнении условия постановки оружия на предохранитель.

5.

Плюсы тонкого стволика видны невооружённым взглядом

6.

тонкая настройкая ХопАп

7.

Чрезмерные усилия при подсоединении заряженного магазина

[Гость_Зануда_*]

Стаф! Молодец! Супер!
я как раз хотел этим заняться - перетащить несколько тем))
Правда, эту хотел в отдельную тему засунуть - уж больно красиво))

[Гость_Серый_*]

Стаф! Молодец! Супер!
я как раз хотел этим заняться ... ))
Правда, эту хотел в ... засунуть - уж больно красиво))

читаю между строк)))))
http://beratishka.livejournal.com/18942.html

Сообщение отредактировал Серый - 25.04.2008, 11:56

[PriceMan]

Перекинул со старого форума(можно да?) уж больно смешно=)

А если картинки сохранить, а не оставлять на стороннем хостинге на произвол судьбы - ваще круто будет )))

[PriceMan]

Вдохновленный сестрой Шамана родил следующую строчку:
У Шамана три сестры и АУГ из-за плеча... ))

У Шамана три сестры...
У Шамана три сестры...

У Шамана три сестры, ооо
И АУГ из-за плеча, аа-а
А у Мото три ствола, ооо
Скоро будет РПК, аа-а
А у Серого ещё, оо-о
Есть трёхствольный дробови-и-ик
А Занудин пулемё-о-от
Очень скоро скажет: "вжииииик!"
Скоро всем нам скажет: "вжиик!"
...
Скоро громко скажет: "вжиик!"


ФоЗ сидит совсем один, ооо
Всех врагов он расстрелял, аа-а
Ну а Макс бредёт назад, ооо
Далеко он убежал, аа-а..
Сэйлор прыгает с окна, аа-а
Словно ей не ведом стра.а.аах,
Ну а Гур так рано спи-иит,
Мы его не будим, на-аа-аах)
Мы его не будим, наа-ах...
...
Мы его не будим, наах...


У Шамана три сестры, ооо
И АУГ из-за плеча, аа-а
А у Мото три ствола, ооо
Скоро будет
Скоро будет
Скоро будеееет...
Скоро будет РПК
...
Скоро будет РПК


У Шамана три..
У Шамана три..
У Шамана три...

ЗЫ простите, не спалось )))

[Гость_Шаман_*]

Все круто, только у меня две сестры
А вообще предлогаю эту тему как строевую исполнять. Только надо дополнить, чтобы про каждого было

[ZaRaZa]

А на тему второй ночи мне навеяло на мотив Потерянного Рая:

...
Во сне пьяный янки
Может пройти сквозь палатки.
Спокойство у спящих
Он умеет похищать.

Бояться не надо
Растяжки всегда будут рядом,
Твои сноведения
До рассвёта охранять.
...

[Гость_MIRTA_*]

правдивей будет заменить букву в слове охрАнять на Е))

[Гость_Серый_*]

А на тему второй ночи мне навеяло на мотив Потерянного Рая:

...
Во сне пьяный янки
Может пройти сквозь палатки.
Спокойство у спящих
Он умеет похищать.

Бояться не надо
Растяжки всегда будут рядом,
Твои сноведения
До рассвёта охранять.
...

засыпай, ты шары в бункера засыпай
мы поможем отправиться в рай

средь соснов ... и дубов
все надежды на кусты
больше не смеешся ты

[Гость_Зануда_*]

А еще же что-то придумывали. Два моменте к песне про Шамана
Один я еще немного помню, а вот второй?

А у Staf'а три дрова
От удара топора

[Гость_Серый_*]

А еще же что-то придумывали. Два моменте к песне про Шамана
Один я еще немного помню, а вот второй?

А у Staf'а три дрова
От удара топора

только ночью бродит Гур
не ищи его с утра а-а-а

[Гость_MOTO_*]

В тему планируемой покупки командного снаряжения)))

Приходит мужик в магазин с бензопилой и жалуется:
- Вот, я у Вас пилу купил - дорогую, в инструкции написано, что ей за
час можно напилить 5 кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше 4
кубометров за час напилить не могу!
Продавец:
- Хм, сейчас проверим (дергает за шнур-пускатель и заводит бензопилу).
Покупатель:
- Ой!!! А почему это она зажужжала-то???

[Гость_Mix_*]

В магазин рыболов-охотник-турист устроился новый продавец и в первый же день продал на 200к зелени, менеджнр спрашивает:

м: как тебе это удалось?
п: ну, мужик крючек выбирал, я ему посоветовал хороший, а к такому крючку и леска нужна дорогая и поплавок, а на такие снасти мы и удочки подходящие подобрали.
Ну с такими снастями здесь делать нефиг надо на большую воду, а там без катера никак, взяли катер. А катер еще и привезти надо, на его машине не выйдет, пришлось и джиип купить

м: так он че тока крючек хотел?
п: вообщето он в соседний отдел за прокладками для жены приходил, ну я и говорю: раз уж выходные коту под хвост....

[ZaRaZa]

Демон на ЖК продаёт б/у реплику каски митч. "Состояние каски 3. Во время игры была расколота ударом мачете." (!!!) Шоке.

Сообщение отредактировал ZaRaZa - 11.05.2008, 12:17

[Гость_Зануда_*]

на самом деле после игры кто-то хвастался и Демон у.бал по каске мачетой. Каска треснула и пришлось ее покупать. Демон всем плакался с этой историей А еще он на меня жутко обижается, т.к. я сказал, что каска - гавно))

[Гость_pux_*]

опа
а мене понравилось

Сообщение отредактировал pux - 15.05.2008, 21:27

[Гость_pux_*]

http://autolet.ru/humor/video_rek/not-for-tv/?video_id=105

[Гость_Шаман_*]

Ахмед - мертвый террорист
http://ru.youtube.com/watch?v=I_5D3U8eTKc

[Гость_Серый_*]

http://www.youtube.com/watch?v=KoQb8vb4blA истоки рэп-культуры. а это последствия видимо - http://ru.youtube.com/watch?v=FAE22Db0vUg

[Гость_Stan_*]

Взято из оффтопа ЖК
Русские страйкболисты настолько суровы,что...
Совершают маршбросок в 10 км для того, что бы скрытно подойти и атаковать высоту, находящуюся в 300 м от точки старта.

Ну вот никого вам это не напоминает??

[Гость_MIRTA_*]

читала и местами плакала..то от смеха, то от японцев.)
задумалась, хочу съездить

1. Японцы жутко работящие. Могут запросто работать 18 часов в день без перерыва на обед и после этого еще сходить выпить в кабак и после 2 часов сна снова на работу. Могут работать 24 часа и после этого пропахать за рулем 300 км и там поработать еще часов 10. Сам видел.
2. Японцы не умеют отдыхать, 4 дня отгула подряд считается отпуском. Брать полагающиеся по правилам 3 недели в год - западло. Уходить с работы в положенное время тоже западло.
3. На вид японцы очень редко бывают мускулистыми, но при этом часто сильны физически, пропорция мышычная масса/физическая сила у них нарушена
4. Большинство японцев краснеет от алкоголя и не может много выпить, хотя есть потрясающие исключения.
5. Большинство японцев почему-то хорошо рисует и поет.
6. Если японец обедает в офисе за своим столом, то не продолжать работу во время еды – западло.
7. Совершенно нормальное дело для мужика лет сорока рассказать коллегам с радостью, что он сегодня в метро смог увидеть трусы старшеклассницы.
8. Японцы искренне считают, что их язык выучить почти нереально, поэтому очень уважают всех, кто может хотя бы поздороваться по-японски.
9. Если вы пошли пить с японцами в неформальной обстановке, и умеете сказать только "здрасти" на их языке, то через некотрое время вас начнут учить словам "пиписька" и "какашка".
10. В японском языке нет ругательств сильнее "дурак" и "идиот". Мощность эмоций выражается интонацией и громкостью.
11. Японцы очень честные люди - если вы забыли в метро зонтик, с вероятностью 99 процентов вам его вернут, если обратиться в бюро находок.
12. Раньше также возвращали кошельки с деньгами и вообще не воровали, теперь нет.
13. Японцы всегда следуют инструкциям до последней буквы и очень теряются, если в ней есть ошибка.
14. В Японии оральный и анальный сексы не считаются оными по закону. Секс за деньги запрещен, поэтому все проститутки зовут на помассировать, помыться и пососать. Поцелуи в засос – часть оплаченного сервиса.
15. В каждом крупном городе издается ежемесячный журнал-путеводитель по бардакам. Кстати индивидуального предпринимательства в этой сфере практически нет.
16. Белых обычно не пускают в бардаки, где работают японки. Там где китаянки и филиппинки – запросто.
17. В японской порнографии запрещено показывать половые органы, поэтому все замаскировано мозаикой.
18. В журналах можно печатать только фото, на которых видны только лобковые волосы и ничего под ними. Причем только женские и только японские. Печатать лобки белых женщин нельзя, их маскируют мозайкой. Не знаю почему, не спрашивайте. Продаются они в любом книжном магазине или киоске. Причем такие фотографии печатают вовсе не обязательно только в "мужских" журналах, но и в таблоидах. Секс в Японии вообще отдельная тема.
19. Порнуху показывают во всех без исключения гостиницах
20. *цензура*ься налево и просто так японцы ходят в лав отели с почасовой оплатой. Лав отели бывают разные по уровню, некоторые просто рулезные, и расположены всегда либо на окраинах, либо рядом с питейными кварталами (не путать с кварталами красных фонарей).
21. Японцы очень чистоплотны - все как один моются ежедневно. Вообще у японцев личная гигиена возведена на первое место. При этом дома у многих жуткий бардак, но туда просто так никто из несвоих не попадает, поэтому не видно.
22. Для японца вымыться значит принять ванну, душ - крайняя полумера
23. Парадокс - сколько бы ни было в семье человек, ванну все принимают не меняя в ней воду (предварительно приняв душ правда). Часто эту воду потом используют при стирке.
24. Дети, как правило, принимают ванны одновременно с родителями лет до 8, хотя есть исключения в обе стороны.
25. Японцы обожают горячие источники и публичные бани
26. В японских семьях в принципе нормально, если взрослые брат с сестрой не разговаривают вообще и не знают телефона друг друга. Не ссорясь при этом.
27. В Японии за любое количество любых наркотиков сажают в тюрьму
28. Если японец поехал в Амстердам, там покурил, и это увидел другой японец и на него стукнул, то первого посадят в тюрьму
29. Марихуана растет в диком виде во многих местах в горах, осенью в таких местах полиция часто обращает внимание на машины с неместными номерами
30. Всюду можно купить трубки и кальяны для курения марихуаны и гашиша.
31. Любой белый в Японии для японцев американец, затем англичанин или француз
32. В японском три вида письменности.
33. До недавнего времени грибы не считались наркотиком и свободно продавались
34. Ограничение скорости на хайвеях 80км в час, но все едут 120, потому что до 120 обычно не ловят
35. Минимальный штраф за превышение скорости - 150 долларов, максимальный – тюрьма
36. Японских полицейских нельзя купить "на месте", но в диких местах можно уболтать прикинувшись идиотом.
37. Если вас поймали за что-то серьезное, то имеют право держать в СИЗО 30 суток не пуская адвоката
38. Все японские машины на внутреннем рынке вне зависимости от мощности имеют ограничитель скорости 180 или 140 кмч и такой же спидометр. Это не закон, причин этому нет. Спидометры до 320 и уничтожители ограничителей скорости продаются свободно.
39. Японцы свихнуты на еде и хорошо в ней разбираются. Главная цель абсолютного большинства при поездке за границу, не посмотреть что-нибудь, а что-нибудь сожрать и потом этим хвастаться
40. 70 процентов ТВ программ показывают еду
41. Японцы делают офигительные документальные фильмы, у них потрясающие операторы
42. Японцы дарят деньги по любому поводу - свадьба, *цензура*ороны, поступление в институт, дальняя поездка и т.п. Дарить меньше 50 долларов верх неприличия, обычно дарят 100
43. Если вам перед путешествием дали денег, а вы обратно ничего не привезли в подарок, вы просто говно
44. В подарок можно привезти все что угодно, обычно привозят еду
45. Необязательно привозить подарок на подаренную сумму. Я обычно покупаю что-нибудь в пределах 20 долларов и все рады.
46. На новый год японцы собираются семьей дома у родителей и три дня жрут и смотрят ТВ.
47. Один японец может съесть просто ДИКОЕ количество еды вне зависимости от размеров организма
48. Нет хуже западла, чем работать 1 января, в этот день никто ничего не делает и все зарыто, хотя в последнее время есть тенденция к игнорированию этого крупными магазинами итд.
49. в Японии всегда и везде можно найти 24часовой магазин, в котором есть ВСЕ
50. Япония до сих пор самая безопасная страна в мире
51. Японцы дико наивные люди и верят практически всему
52. В японских городах все кабаки, как правило, сосредоточены в одном районе
53. Если вы идете пить, то пробыть всю ночь в одном месте - просто кощунство, обязательно надо зайти хотя бы в три
54. После поздней попойки в городе полагается пойти что-нибудь съесть, обычно рамэн.
55. Практически ни один японец не может сказать "я тебя люблю" в лицо объекту любви.
56. Те, кто могут, вызывают дикое уважение у других
57. Японцы ужасно застенчивы и легко смущаются
58. Это больше сегодня относится к более старшим поколениям, но - когда японец делает предложение, нормально сказать что-нибудь типа "не могла бы ты готовить мне суп?" или "ты можешь стирать мое белье?", потому что иначе они стесняются
59. Большинство супругов среднего и старшего возраста спят в разных кроватях и даже, иногда, комнатах
60. Если в гостинице одна кровать на двоих, а не две, японцы часто жалуются администрации или турфирме
61. Япония раньше была дико дорогой страной. Теперь это не так.
62. 80% японок начинают смеяться, если нервничают
63. Если вы решили, что хотите быть чьим-то бой или герл френдом, об этом надо официально заявить, что-то типа "пожалуйста, давай встречаться!", если вам отказали, повторных попыток предпринимать не полагается. Если этого официального заявления не было - вы просто секс друзья без взаимообязательств
64. Расставаться с бой или герл френдом тоже надо официально об этом заявив.
65. Регулярные *цензура*оды мужа к проституткам – до недавнего времени нормальное и неизбежное зло, к молодым современным японцам это относится в гораздо меньшей степени.
66. В семье деньгами распоряжается жена (если она не работает), мужу из его зарплаты выдается ежемесячная сумма на личные расходы, в среднестатистической семье обычно порядка 300 долларов
67. У японцев считается, что если сексуально перевозбудиться, из носа пойдет кровь
68. У японцев считается, что если есть слишком много шоколада, из носа пойдет кровь
69. Кровь из носа - это смешно
70. В Японии просто ОХРЕНИТЕЛЬНО ОГРОМНОЕ количество денег тратиться впустую
71. Все японцы застрахованы от всего, чего можно
72. Если вы не застрахованным попали в аварию или больницу - вам *цензура*
73. В Японии можно отсрочить уплату некоторых налогов и обязательной медицинской страховки "по семейным и экономическим обстоятельствам". Медицинская страховка рассчитывается из ваших доходов за прошлый год и может достигать 500 долларов в месяц, при том, что покрывает только 70% мед. расходов.
74. В Японии фантастически вежливый сервис, после местного, весь обслуживающий персонал в любой точке мира кажется хамливым
75. Японцы почти никогда не говорят спасибо кассиршам в супермаркете
76. Кассирши в супермаркете всегда кланяются и работают только стоя
77. Человек из персонала магазина никогда не скажет вам "нет" сразу, он либо проведет вас по магазину в поисках того, чего заведомо нет, либо доложит старшему и тот после экскурсии по магазину, скажет "извините, у нас этого товара вообще никогда нет"
78. В Японии самый медленный в мире МакДоналдс
79. В Японии много стукачей
80. Большинство японцев ругает Японию
81. Многие молодые японцы говорят, что хотят жить за границей и не хотят быть японцами
82. За границей японцы всегда держатся кучей
83. В Японии огромное количество женщин-фанаток футбола и почему-то хоккея
84. Японцы часто комплексуют по поводу своего телосложения.
85. Японцы в приватных беседах часто говорят, что Китай - это мощь, а Япония в *цензура*
86. Японцы смотрят на китайцев и вьетнамцев сверху вниз.
87. Как у нас говорят "че ты как чукча?!", у японцев говорят "ты че, китаец?"
88. Иметь друга-не-японца в некотором роде престижно, этим хвастается молодежь
89. Если вы хорошо говорите по-японски вас обязательно за это хвалят и говорят всем что вы на самом деле японец с цветными контактными линзами и крашенными волосами, это такая популярная шутка типа
90. Некоторые молодые японцы носят цветные линзы, обычно серые, синие или фиолетовые. Выглядит страшно.
91. В Японии как нигде в мире быстро появляется и проходит мода на все что угодно. Например на хамелеона или коалу, тогда все вещи с их изображением продаются в раз. Или на отрицательные ионы, или на опресненную воду морских глубин. Бум обычно длится не дольше года, не поддается объяснению и через 3 года вспоминается с трудом, но деньги делаются гигантские.
92. Во всех домах, многих больницах, половине ресторанов, и некоторых офисах надо снимать обувь. Поэтому носки должны быть всегда целыми.
93. Если вы сняли обувь, ее надо развернуть носками у выходу, иначе неприлично.
94. Если вы этого не сделали, за вас это сделает хозяин или персонал
95. Сразу после входной двери есть место для снимания обуви, наступать туда в носках, пытаясь натянуть свои кроссовки - жутко неприлично, т.к. грязно
96. Японцы снимают и надевают обувь с дикой скоростью
97. Японцы думают, что в других странах очень страшно и опасно
98. в Японии последнее время была популярна вот такая схема мошенства - у старушки дома звонит телефон, когда она подходит ей там говорят "это я! у меня тут дикая *цензура* с деньгами! Попал - писец!" Она на это "кто?" а ей "да я, это я! не узнаешь что ли!! *цензура* у меня переведи скорее мне денег тысяч 5 (в долларавовом эквиваленте)" И бабуся переводит бабло на указанный счет. Меня просто убивает, как это они умудряются верить, это возможно только в Японии.
99. За прошлый год японская почта профукала примерно 4 миллиона долларов, эти деньги просто "потерялись", согласно их пресс-релизу
100. Как не печально, но Японию портят иностранцы.
101. Японцы практически никогда не зовут гостей домой. Приглашение "заходите как-нибудь" в большинстве случаев стоит воспринимать исключительно как вежливый оборот речи.
102. В Японии большинство домов и квартир холодные и тесные.
103. Раньше в Японии по ТВ часто показывали сиськи и вообще было много всего, что сегодня в Америке наверное вызвало бы 100 миллионов судебных исков "за оскорбление сексуального достоинства женщин"

[Гость_Тема_*]

вот так вот

мелкий шрифт читайте

[Гость_Серый_*]

вот так вот

мелкий шрифт читайте

это нужно распечатать и развесить по лытке)))

[Гость_staf_*]

Необходимо распечатать и повесить!

[Гость_Тема_*]

распечатал пока нецветные 4 штучки
если в файлик и на скотч - пару недель провисит
кто с фотошопом работал можете разрешение и размер картинки увеличить ? не читается мелкий шрифт на А4 (

Сообщение отредактировал Тема - 06.06.2008, 15:26

[Гость_Тема_*]

боян конечн...нудапофиг

[ZaRaZa]

распечатал пока нецветные 4 штучки
если в файлик и на скотч - пару недель провисит
кто с фотошопом работал можете разрешение и размер картинки увеличить ? не читается мелкий шрифт на А4 (

Лучше не станет - нужно перенабрать её ручками.

[Гость_Тема_*]

[attachment=14:musor_v1.jpg] - переделал
такой вариант командование одобрит?
читайте мелкий текст! в нем вся соль

Сообщение отредактировал Тема - 06.06.2008, 19:36

[Гость_staf_*]

"ни_будь" слитно пишется..=)

[Гость_Тема_*]

знаю но моя "визио" подчеркивает
убрал чтоб не маячило и забыл видимо

[PriceMan]

"кто - ни будь" - вообще интересная фигура речи получилась )))

[Гость_Тема_*]

у кого есть кнопки канцелярские захватите
у меня только скотч

[Гость_Серый_*]

долго читал про японцев ... Mirta что тебя так привлекло в японии? хочешь научится говорить пиписка и какашка по японски?))))

[ZaRaZa]

Я бы тоже съездил. Туризм, хуле.

[Гость_Тема_*]

Зараза у тебя ремонт говоришь...

[PriceMan]

ЭТО У МЕНЯ РЕМОНТ!!

[Гость_Серый_*]

Детские мысли и заблуждения

Пятница, 30 Мая 2008 г. 19:18 (ссылка)
Процитировано 62 раз + в цитатник
Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

Я думал, что машины ездят за счет реактивной тяги выхлопной трубы - от дымка отталкиваясь. Думал, что в телевизоре дядька сидит и заглядывал вниз - где у него ноги. Думал, что 2000 Ватт - это когда много ваты поджигают.

Я считал, что дублирование фильма = полная пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе как объяснить соответствие между открыванием рта и вылетающими оттуда словами.)

В детстве я думал ,что в каждом селе своя Луна. И, когда однажды мы поехали в соседнее село, пытался не уснуть и проверить . Но не смог - уснул ...

Мне мама говорила всегда: " не ешь тесто - кишки слипнутся, придётся операцию делать!" Я верил до... 20 лет Потом, когда подумал, сказал:
- Мама, так ты меня ВСЮ ЖИЗНЬ обманывала ?
- Конечно, зато ты у меня никогда тесто не ел

А я в детстве думал: как это дядьки столько пива пьют, оно же горькое и невкусное.

Я думал что "Клуб кинопутешествий" - это "клУбкино путешествий". А еще мне было интересно, как же люди живут заграницей, ведь там надо на другом языке разговаривать, И как же они бедные друг друга понимают

Я думал, что "ПрограммаВремя" (на 1 канале была такая в 9 часов) - это одно слово.

У нас на одном высотном доме было написано огромными буквами (выложено кирпичами) "100ЛЕТ" единица была написана как "Г" в обратную сторону, и я думал, что это значит "ТООЛЕТ" то есть туалет. А туалета как раз в этом доме не было.

Северный ЯДОВИТЫЙ океан - пугало и настораживало.

Боялся военных блоков - НАТО, СЕАТО и СЕНТО, но думал, что самый опасный СЕАТО.

Чомбе был опасен - чёрный, страшный, в руке бомба с фитилём, которую он совал под Африку, сам висит на ниточках, а сверху им управляет страшенный и огромный дядя Сэм. Когда мне рассказывали сказку про Емелю и как он едет на печке - представлял его верхом на газовой плите.

Я маленьким умел читать и писать. Но почему-то справа налево. А потом забыл всё. И заново учился как будто ничего и не было никогда. А еще в память засели слова "Эриххонекер" и "Войцехйерузэльски"

Помню в журнале (вроде, "Костёр") была рубрика "За семью печатями". Думал, что это такой ярый стиль борьбы за семейные ценности.

"Баранки гну" - я всегда думал что это какой-то баран по имени "Кигну" - Баран Кигну. Индираганди - всегда думал, что это одно слово.

А ещё, я долгое время не очень пправильно представлял себе масштабы одного метра. Я прекрасно понимал, что такое метр (в них длину измеряют, всё такое), но у меня в сознании "тот" метр, как выяснилось позже, равнялся где-то 4 "настоящим".

Думал, что гонка вооружений это спортивная машина

Я когда в детстве услышал "водородная бомба", думал что это когда всех водой забрызгивает сильно и все потом простужаются и умирают от этого.

И еще я считал, что электростанция - это такие большие батарейки внутри специальных зданиях. А коровы и лошади - это такие большие собаки.

А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.

Облака в небе - это дым от солнца. А если какая погода на улице, то такая же и на всей Земле.

А мой брат двоюрный когда ездил к бабушке на электричке и проезжали станцию "Игнатьево", все время спрашивал кого надо гнать

А я все время в "Трех мушкетерах" в песне слышал "Красавице Икуку" вместо "и кубку".

Я долго думал, что зеленка, йод и спирт вызывают жжение раны, потому что микробы умирают и напоследок кусаются. Это мне затирали родители, опровернуть смог только с помощью тщательного изучения энциклопедического словаря.

Меня родители на Новый год провели: нарисовали мелом на полу следы от двери до елки, типа Дед Мороз приходил, вот я тогда офигел!

Еще, помнится, Боярский в "Трех мушкетерах" пел "Pourquoi pas", тоже не могла понять, что он там поет. Кукла Па? Полклопа? Буква Па?

А я помню, в детстве, постоянно слышалось мне из телевизора, там говорили что-то типа "...очередные матчи розыгрыша кубка России...", а мне слышалось очередные матчи Розы Грышекупко из России. Я постоянно думал, что эта за роза, кто она?

А я маленький, пальцем часовые стрелки на 4 переводил. Потому что тогда мама с работы придёт.

В детском возрасте видел, что троллейбусы ездят, цепляясь за пару проводов и думал, что если руками взяться за эти провода, то можно тоже поехать вперёд.

Я в детстве думала, что у птичек ножек нет, и когда увидела, что они ХОДЯТ по земле, оооочень удивилась. А еще думала, что под кроватью сидит баба яга, и на кровать с разбегу запрыгивала, чтобы она меня за ногу не поймала.

Я думал, что заниматься сексом - это ОЧЕНЬ плохо, и уж МОИ-то родители НИКОГДА им не занимались!

Я думал что женщины через пупок рожают и по совершенно независящим от них причинам.

Я ещё думала, что секс впервые стали практиковать в Америке где-то в 20-ом веке

Мой брат думал, что картошка на дереве растет. когда его взяли с собой копать, он не мог поверить своим глазам.

Мы с подругой в начальных классах думали, что шпаргалка - это такая палка

По телевизору услышал, что "На выборах в Соединенных Штатах победили демократы" и очень обрадовался, думал, теперь Америка правильная станет. А еще недоумевал, почему же в Америке революцию никак не сделают, ведь плохо же там жить. И еще думал, что когда по телевизору кино показывают, актеры каждый раз все это снова играют. Типа, прямой эфир

Когда видел след от реактивного самолета, думал, что так облака делают.

А я был уверен что в холодильнике живет гномик который там свет включает

А я вот думал что когда тетя говорит что садится на диету, она залазит на крышу магазина "Диета" который недалеко от дома. Зимой ее было особенно жалко.

Меня в детсаде один парень уверял, что все алюминий, никель, сталь и прочая - это всё железо. Но вот есть такой вид железа - называется металл, вот он ужасно прочный!

Думал, что все юристы - Юры

Не могла понять, почему сырники не из сыра, а из творога

Один кореш по садику умел определять время на часах (я не умел) , когда я его спрашивал "А сколько сейчас ЧАСОВ", он называл мне время, ну а я в свою очередь говорил, мол "Правильно" и называл время в какой-нибудь другой стране , причём в формате "Миллиард часов Триллион минут" или ещё как, используя солидные обозначения - короче, откровенно врал

Для меня таблица умножения имела только такие действия 2х2,3х3,4х4 и так до 9х9 - в этом не было сомнений

Однажды, увидевши, как одна машина буксирует другую, сказал: "мама, смотри, машины веревку везут".

Мечтал побывать в Баб-эль-Мандебском проливе, посмотреть, за что его так назвали?

Собирала фантики от жевачек, мне казалось, что скоро они станут деньгами

В детстве не могла понять, как это у милиционера могут быть жена и дети

Думал что пьют чтобы шататься. Когда умер Брежнев - что начнется война. Что классная профессия водитель автобуса, так интересно рулить что я и бесплатно рулил бы, а тут еще 300 руб платят за ничегонеделание. Что учителя дома в домашней одежде не ходят. Что замужние женщины не изменяют, а девочки не матерятся. В Америке нельзя пройти по улице без страха что тебя застрелят, кругом перестрелки и все бастуют. Может умереть кто угодно, кроме меня. От жаб - бородавки. Самый крутой музыкальный центр - это зарубежная магнитола 300 вт и громкость и качество звука у нее в 3 раза больше чем на моем бобиннике Астра 209 с усилителем Бриг на 100 вт, эквалайзером Прибой и колонками С90. Что все негры на одно лицо, тоже самое думал про голубей.

Думал, что "Кукурузник" возит кукурузу. Почему-то думал, что поговорка звучит "Терпение и труд все перетруД", не знаю почему. Говорили, что если буду плохо себя вести, то придет сантехник и заберет с собой в подвал, я их и так боялся, они все время ходили грязные, с ключами газовыми и пахли перегаром.

[Гость_Серый_*]

http://www.liveinternet.ru/community/11483...4809/page2.html

[Гость_moxnatiy_*]

RE: А ещё мама не разрешала брать иголку в руки, говорила, что она вопьётся, дойдёт до самого сердца и тогда ты умрёшь.

до сих пор думал что это правда, пойду спрошу у гугла

[Гость_MIRTA_*]

а ты попробуй воткнуть иголку сначала), это не так просто, как кажется, а вот съесть её - это тема.)
если не засосет, то думаю твои опасения напрасны...

Сообщение отредактировал MIRTA - 13.06.2008, 18:48

[Гость_moxnatiy_*]

ну если втыкать в артерию или аорту - тогда точно конец.

[Гость_Тема_*]

бойцы команды химера настолько суровы что в теме "Юмор" выясняют как убить человека иголкой...

[Гость_Зануда_*]

ну если втыкать в артерию или аорту - тогда точно конец.

а подумать?))

[Гость_Серый_*]

а подумать?))

смерть кашеева на конце иглы, а игла в яйце(о) )))

[Гость_Зануда_*]

Поищите текст (не могу найти) как Кощей засовывал иголку в яйца, а яйца пихал в уток, при этом яйца ломались, утки дохли и так далее)

[Гость_MOTO_*]

Вот это что ли?)))

Сказка

Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

[Гость_test_*]

Вот скажите мне, а если в один прекрасный день мы будем встречаться у метро, где нету МакДональдса? Все будут тупо бродить, искать куда приткнуться и стукаться обо все головами?

[Гость_Kaayf_*]

У меня на работе одна тетка очень любит цветы. Стоят кое-где, помещение позволяет. Мне как-то всеравно было, пока не сделали перестановку. Слева от меня стал стоять здоровенный цветок, как побритый кактус с маленькими листиками, метра 2 высотой, в горшке из под мусорной корзины образца 1941года. ёпть. Тут я его не полюбил. Но решение найдено быстро. Сначала я его хотел уронить, несколько раз. Потом прикинул- выкинуть в окно (выносить лень). Но теперь рационализм сплошной. Догадались? Не... ссать туда не прикольно, зато лучшей мусорки для бычков и остывшего чая/кофе не придумать. Кипяток тоже лил, так оно зацвести собирается

[Гость_Зануда_*]

xxx (22:03:22 22/05/2008)
22/05/2008 (18:40 GMT +03:00)
Привет

xxx (22:03:22 22/05/2008)
22/05/2008 (18:40 GMT +03:00)
Хочешь прикол?

xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:41 GMT +03:00)
Купил гранаты, положил в рюкзак. В метро залез карманник и видать хватанул че попалось. А попалась грена. Только чека за чтото зацепилась.

xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:42 GMT +03:00)
Ты бы видел людей в вагоне смотрящих на катящуюся гранату

xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:42 GMT +03:00)
Карманник обоссался

xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:43 GMT +03:00)
Все в шарах блин

xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:44 GMT +03:00)
Давно так не веселился

[Гость_MOTO_*]

Занудыч ты чего это ж бОян)))) но все равно весело)

[Гость_Тема_*]

вот ТАК и у нас теория с практикой расходятся....

[Гость_Зануда_*]

Я люблю Голландию! - крикнула она.
Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. « Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну *цензура*и! Ах, как ее *цензура*и! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она.
- Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила *цензура* изо рта. - А еще футбол будет?
- Будет! - ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку.
- Полуфинал и финал, - добавил голос сзади.
- Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель хуя.
Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась.

[Гость_Тема_*]

http://rutube.ru/tracks/787911.html
пицаа умерла от шока!

[Гость_MIRTA_*]

накатило..................

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий


Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.


есть ли жизнь после траффика? такой вопрос возник после прочтения етого отрывка.))

Сообщение отредактировал MIRTA - 28.06.2008, 11:00

[Гость_Серый_*]

есть ли жизнь после траффика? такой вопрос возник после прочтения етого отрывка.))

вот завтра и увидим ...

[PriceMan]

Да, судя по погодке за окном, так и будет )

[Гость_Док_*]

Народ ждут от вас в ответ тоже карикатурки!!!!

Сообщение отредактировал Док - 29.06.2008, 2:51

[PriceMan]

диффчонкам понравиццо: видео

[Гость_MOTO (в отпуске до 22.07)_*]

Немного бОянчеГофф:

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

---------------

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать
кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их
либо Хулио, либо Педро.

---------------

Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на
трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед
встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"

--------------

Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

--------------

Найдена причина поражения от Испании! - Гусев пробрался на РТР и тайно
комментировал за кадром...

--------------

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

--------------

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

----------------
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

---------------

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

---------------

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."

[Гость_Серый_*]

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

--------------

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

пацталом ))) особенно второе)))

[Гость_Шаман_*]

http://qlman.livejournal.com/323234.html#cutid1

Вот у народа смекалка ) Начальник предложил с грубыми клиентами также поступать ))

[Гость_Док_*]

http://fishki.net/comment.php?id=34003
http://fishki.net/comment.php?id=27777
вас это порадует

Сообщение отредактировал Док - 10.07.2008, 22:01

[Гость_Тема_*]

хочу такой
чисто в лытку заехать ))

[Гость_MIRTA_*]

тема, а как же тебя придется вталкивать - выталкивать в Лытку,
ведь это чудо срежет своим носом весь замечательный рельеф))

[Гость_FoZ_*]

Лапата

[Гость_Серый_*]

http://www.atas.ru/movie.html?rt_movie_id=851142
http://www.atas.ru/movie.html?rt_movie_id=231963

[Гость_Faylor_*]

Вот это что ли?)))

Сказка
...

РЖУПАДСТАЛОМ!!! Этоп просто жесть))))

Причина редактирования: Если флуд и оверквотинг не прекратится - просто забаню. PriceMan

[ZaRaZa]

Человек - мастер цитирования...

Сообщение отредактировал ZaRaZa - 25.07.2008, 22:33

[ZaRaZa]

Мне кажется, что Док немного не договаривает о своей работе...
В сети можно наткнуться а композицию "Наталья Кокорева и ансамбль Бубенцы России - Как у девок во селе"!

Сообщение отредактировал ZaRaZa - 27.07.2008, 20:06

[Гость_Док_*]

Мне кажется, что Док немного не договаривает о своей работе...
В сети можно наткнуться а композицию "Наталья Кокорева и ансамбль Бубенцы России - Как у девок во селе"!

а что нормальное хобби!!!

[Гость_Сухой_*]

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Но это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу,- говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело» .

[Гость_staf_*]

itшники у нас вроде есть, может кого улыбнет фотка =)

[Гость_Серый_*]

это для людей попроще, проверте все ли вы знаете о родном языке?

[Гость_Тема_*]

баян есть весьма относительное и филосовское понятие.
Когда русские сделали атомную бомбу, американцы не сказали что это баян ))

[Гость_Тема_*]

чорт...жжоцо
надо текст выучить )

Сообщение отредактировал Тема - 01.08.2008, 23:38

[PriceMan]

это для людей попроще, проверте все ли вы знаете о родном языке?

много думал

Учитывая что ссылки на источник идентичны, Тёме выносится предупреждение за неуважение к команде.

[PriceMan]

чорт...жжоцо
надо текст выучить )

Недели Тебе хватит?

"levan Polkka" (Finland)
Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan aiti se tyttoosa vahti
vaan kyllahan Ieva sen jutkutti,
silla ei meita silloin kiellot haittaa
kun myo tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput tappyt
appyt tipput hilijalleen.

Ievan suu oli vehnasella
ko immeiset onnee toevotti.
Pea oli markana jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tata poikoo markyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.

Ievan aiti se kammarissa
virsia veisata huijjuutti,
kun tama poika naapurissa
amman tyttoa nuijjuutti.
Eika tata poikoo ammat haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.

Siella oli lystia soiton jalakeen
sain mina kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mantii ni amma se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Mina sanon Ievalle mitapa se haittaa
laskemma vielahi laiasta laitaa.
Salivili.

Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttas takkoomaa.
Terveena peaset ku korjoot luusi
ja maat siita murjuus makkoomaa.
Ei tata poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili.

Sen mina sanon jotta purra pittaa
ei mua niin voan nielasta.
Suat manna ite vaikka lannesta ittaan
vaan mina en luovu Ievasta,
silla ei tata poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili.




"leva's Polka" (England)
The sound of a polka drifted from my neighbor's
and set my feet a-tapping oh!
Ieva's mother had her eye on her daughter but
Ieva she managed to fool her, you know.
'Cause who's going to listen to mother saying no
when we're all busy dancing to and fro!

Ieva was smiling, the fiddle it was wailing
as people crowded round to wish her luck.
Everyone was hot but it didn't seem to bother
the handsome young man, the dashing buck.
'Cause who's going to mind a drop of sweat
when he's all busy dancing to and fro!

Ieva's mother she shut herself away
in her own quiet room to hum a hymn.
Leaving our hero to have a spot of fun
in a neighbor's house when the lights are dim.
'Cause what does it matter what the old folks say
when you're all busy dancing to and fro!

When the music stopped then the real fun began
and that's when the laddie fooled around.
When he took her home, when the dancing was over
her mother angrily waiting they found.
But I said to her, Ieva, now don't you weep
and we'll soon be dancing to and fro!

I said to her mother now stop that noise
or I won't be responsible for what I do.
If you go quietly and stay in your room
you won't get hurt while your daughter I woo.
'Cause this fine laddie is a wild sort of guy
when he's all busy dancing to and fro!

One thing I tell you is you won't trap me,
no, you won't find me an easy catch.
Travel to the east and travel to the west but
Ieva and I are going to make a match.
'Cause this fine laddie ain't the bashful sort
when he's all busy dancing to and fro.



"Як Цуп Цоп парви каридола" (Русский кавер)
нупуриста кулу сеполо канта-хти ялакани по и кут-кути
эван айди сету-то савах тиван кю-ляхан эвасен ют-кути
силя эй мита сильон кэилёт хайта кун мё тансиме лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ

эван-су оливэхна-сэла коим эсето нэ тойво-ти
пэ оли-мэрка на-йока и сэла я вьюлу се вонку я войво-ти
(са) эй тата пойку маркю сайтна силоко лэско лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ

эван айди се камариса вирсия вэйсата хуи юти
кун тама пойка напуриса эман тутта нуй юти
эка татапойка амма тхайта силоко лэско лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ
эле патехеле патехеле патехе-ля эле патехеле патехеле пам-па
ялихола-ялла талитули-ялла тилитоли тилитоли тили тан-та
халидули-ялла дылидули-далла дылидыли дылидыли дылитили-далла
халидули-дылидули ялла-ди-ялла тылитали-талитали хэй лан-та
рим патерелла риби рабирелла рум падирум-па риби рам-бу
як кары кари парилабала тулитули ялла тиби лан-ду

як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам курикан губкая кили-кан-ко
ра-цай-цай ариби-даби-дила бариц дан дила ландэн лан-до
абариб пата пари-пари бери-бери-бери стан дэн лан-до
я бари ласдэн ландэ яло ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву
барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду де яло

сиела олиусти асой тонэ ялакен сай мина керрэн чуткютэ
кот никоманты ниамма сэритэ я эва ё алако нюкютэ
мина санаева ла мита пацехойта ласкама вилла лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ
муориле сана-йота туке суусиэ рупе су-тэрва такома
тэрве напеса кукорио луси ямэ сита муриус макома
эй тата пойку хелюс хайта-коако я уку лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ
сэ минасанаёта пуррапита эйму нипоа ниласта
суат манаита-вакаланиста ита ва мина анлоу иваста
силяэй-тата пойку кайнус хайта сильокон танси лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ

[Гость_Тема_*]

да бывает извините.
я сначала тут открыл прочитал...поржал.
на следующий день файрфокс восстановил сессию, я смотрю - прикольно, кубики, читал как в первый раз серьезно. снова поржал.
дай думаю запощу.
это не то чтобы идентичная ссылка...та же самая блин))
что то я заработался право слово.

Сообщение отредактировал Тема - 02.08.2008, 10:42

[Гость_MOTO_*]

В этом году отдыхали с Натали на Селигере... Все цЫвильно епт, санаторий, развлекалово и т.п.. Решили на след. год ехать с палатками, дабы не переплачивать хз скока бабла за жрачку-хату. Сегодня зашел на БАШ - желание ехать в палатке отпало само собой после прочтения одного поста:

"Поехали мои знакомые ловить рыбу на Селигер, взяли с собой моторную лодку, удочки, короче все, что нужно для ночевки и рыбалки. Утром просыпаются - ни лодки, ни удочек, все свистнули, кроме палатки и их самих.
На следующий год опять рванули на Селигер,опять купили лодку, удочки и остальное. И для охраны взяли пса породы ротвейлер. Утром встают - ни лодки, ни удочек, ни котелков, ни собаки....."

[Гость_MIRTA_*]

почему-то этот анекдот напонил мне про мой автомат:



"Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается,
если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет..."

[Гость_Серый_*]

почему-то этот анекдот напонил мне про мой автомат:
"Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается,
если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет..."

я немного покапался в твоем атомате ... в гирбоксе все нормально, кой-чего я поправил, но белая хрень это проблемма стволика, оказывается у меня в ауге тоже самое, что это пока не понял, но надеюсь одолеть этот недуг.

[Гость_Тема_*]

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

[Гость_Зануда_*]

песенка
Учить слова - на Закрытии будем хором петь))))

[PriceMan]

песенка
Учить слова - на Закрытии будем хором петь))))

Кто хочет сохраниить на комп - ЖМЁТ ТУТ, добавляет к файлу расширение .flv и сохраняет на компе ))

Кто не знает, чем смотреть такие файлы - скачивает VLC media player с сайта производителя

[Гость_Зануда_*]

"РФ использовала обычные снаряды и бомбы, в том числе и те, срок службы которых уже истек. Их боевое применение обошлось дешевле, чем стоила бы утилизация любым другим способом. "
(Лента.ру)

[ZaRaZa]

Наипался на 4к, не забрал посылку? Фигня!

http://www.idiot.ru/2008/08/21/5387/

[Гость_Тема_*]

Видео

Ты хорошо выучил свой урок, насекомое?

[ZaRaZa]

Аааааа.... Чётко, мужик жжот.

[Гость_Тема_*]

Вот вроди бы и юмор, а что то не смешно.

[PriceMan]

Если завтра война (арабский ФАК)

[Гость_Тема_*]

У каждого своя правда.
Если такая правда вам не нравится - значит это не правда.

[Гость_Серый_*]

осенее обострение чтоль? что-то наш "юмор" стал похож на "политику". война это не смешно, даже если это война с клоунами.

[Гость_Тема_*]

Я просто запостил нетуда, надо было в оффтоп.

[Гость_MOTO_*]

Эта паЦталом просто)))))



НУ и ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ если интересно

[Гость_Зануда_*]

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

[PriceMan]

Стриптиз для любимого.. две в одном

[Гость_Зануда_*]

прикопайте - командира просила...

командира просила не такую... а большой круглый улыбачий кончающий PriceMan