У меня на работе одна тетка очень любит цветы. Стоят кое-где, помещение позволяет. Мне как-то всеравно было, пока не сделали перестановку. Слева от меня стал стоять здоровенный цветок, как побритый кактус с маленькими листиками, метра 2 высотой, в горшке из под мусорной корзины образца 1941года. ёпть. Тут я его не полюбил. Но решение найдено быстро. Сначала я его хотел уронить, несколько раз. Потом прикинул- выкинуть в окно (выносить лень). Но теперь рационализм сплошной. Догадались? Не... ссать туда не прикольно, зато лучшей мусорки для бычков и остывшего чая/кофе не придумать. Кипяток тоже лил, так оно зацвести собирается

xxx (22:03:22 22/05/2008)
22/05/2008 (18:40 GMT +03:00)
Привет

xxx (22:03:22 22/05/2008)
22/05/2008 (18:40 GMT +03:00)
Хочешь прикол?

xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:41 GMT +03:00)
Купил гранаты, положил в рюкзак. В метро залез карманник и видать хватанул че попалось. А попалась грена. Только чека за чтото зацепилась.

xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:42 GMT +03:00)
Ты бы видел людей в вагоне смотрящих на катящуюся гранату

xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:42 GMT +03:00)
Карманник обоссался

xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:43 GMT +03:00)
Все в шарах блин

xxx (22:03:23 22/05/2008)
22/05/2008 (18:44 GMT +03:00)
Давно так не веселился

Занудыч ты чего это ж бОян)))) но все равно весело)

вот ТАК и у нас теория с практикой расходятся....

Я люблю Голландию! - крикнула она.
Сотни разъяренных лиц повернулись к Штрындель. « Ах, ты ж сука!» - вырвалось из сотен грудей. Сотни рук начали срывать с нее одежду и, наконец, свершилось! Зою Никифоровну *цензура*и! Ах, как ее *цензура*и! Даже в своих самых смелых снах женщина не видела такого траха. «Теперь можно и умереть!» - думала она.
- Скажите, - Зоя Никифоровна на секунду вытащила *цензура* изо рта. - А еще футбол будет?
- Будет! - ответил парень, ебущий в данный момент ее под мышку.
- Полуфинал и финал, - добавил голос сзади.
- Еще и Олимпиада скоро, - обрадовал обладатель хуя.
Штрындель вернула пенис в рот и мечтательно зажмурилась.

http://rutube.ru/tracks/787911.html
пицаа умерла от шока!

накатило..................

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий


Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.


есть ли жизнь после траффика? такой вопрос возник после прочтения етого отрывка.))

вот завтра и увидим ...

Да, судя по погодке за окном, так и будет )

Народ ждут от вас в ответ тоже карикатурки!!!!

диффчонкам понравиццо: видео

Немного бОянчеГофф:

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.

---------------

В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать
кипяток на толпу. И, что скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их
либо Хулио, либо Педро.

---------------

Купил в "Эльдорадо" алькотестер, покрасил палочку полосками, встал на
трассе за 300 м до поста ГАИ. И услуга-то плевая: проверь себя перед
встречей с ГАИ. Через неделю покупаю "Инфинити"...
"Эльдорадо - учитесь как надо!"

--------------

Урфин ГУУС и его деревянные солдаты. Волшебный порошок кончился...

--------------

Найдена причина поражения от Испании! - Гусев пробрался на РТР и тайно
комментировал за кадром...

--------------

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!

--------------

Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там говоришь международные состязания?

----------------
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер. А также травматолог
- Айхрустит, стоматолог - Айдасплюнь, гинеколог - Мойдодыр?

---------------

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть".

---------------

"Юкос: нам 10 лет"
Внизу подпись:
"Не возражаем. Прокуратура."

пацталом ))) особенно второе)))

http://qlman.livejournal.com/323234.html#cutid1

Вот у народа смекалка ) Начальник предложил с грубыми клиентами также поступать ))

http://fishki.net/comment.php?id=34003
http://fishki.net/comment.php?id=27777
вас это порадует

хочу такой
чисто в лытку заехать ))

тема, а как же тебя придется вталкивать - выталкивать в Лытку,
ведь это чудо срежет своим носом весь замечательный рельеф))

Лапата

http://www.atas.ru/movie.html?rt_movie_id=851142
http://www.atas.ru/movie.html?rt_movie_id=231963

РЖУПАДСТАЛОМ!!! Этоп просто жесть))))

Человек - мастер цитирования...

Мне кажется, что Док немного не договаривает о своей работе...
В сети можно наткнуться а композицию "Наталья Кокорева и ансамбль Бубенцы России - Как у девок во селе"!

а что нормальное хобби!!!

Однажды у Киссинджера спросили - Что такое "челночная дипломатия?" Киссинджер ответил : О! Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Но это невозможно! Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американке? Он: «У нас и своих девчонок полно» Я: «Да. Но она дочь миллиардера» Он: «О! Это меняет дело» Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?» - Фу,- говорят в банке. - А если он при этом будет зятем Рокфеллера? - О! Это меняет дело! Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?» Он: «У нас в семье все финансисты!» Я: «А он как раз президент Швейцарского банка!» Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!» Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!» Я: «Да! Но этот - ядреный сибирский мужик!» Она: «О-о-о! Это меняет дело» .

itшники у нас вроде есть, может кого улыбнет фотка =)

это для людей попроще, проверте все ли вы знаете о родном языке?

баян есть весьма относительное и филосовское понятие.
Когда русские сделали атомную бомбу, американцы не сказали что это баян ))

чорт...жжоцо
надо текст выучить )

Учитывая что ссылки на источник идентичны, Тёме выносится предупреждение за неуважение к команде.

Недели Тебе хватит?

"levan Polkka" (Finland)
Nuapurista kuulu se polokan tahti
jalakani pohjii kutkutti.
Ievan aiti se tyttoosa vahti
vaan kyllahan Ieva sen jutkutti,
silla ei meita silloin kiellot haittaa
kun myo tanssimme laiasta laitaan.
Salivili hipput tupput tappyt
appyt tipput hilijalleen.

Ievan suu oli vehnasella
ko immeiset onnee toevotti.
Pea oli markana jokaisella
ja viulu se vinku ja voevotti.
Ei tata poikoo markyys haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili hipput.

Ievan aiti se kammarissa
virsia veisata huijjuutti,
kun tama poika naapurissa
amman tyttoa nuijjuutti.
Eika tata poikoo ammat haittaa
sillon ko laskoo laiasta laitaan.
Salivili.

Siella oli lystia soiton jalakeen
sain mina kerran sytkyyttee.
Kottiin ko mantii ni amma se riitelj
ja Ieva jo alako nyyhkyytteek.
Mina sanon Ievalle mitapa se haittaa
laskemma vielahi laiasta laitaa.
Salivili.

Muorille sanon jotta tukkee suusi
en ruppee sun terveyttas takkoomaa.
Terveena peaset ku korjoot luusi
ja maat siita murjuus makkoomaa.
Ei tata poikoo hellyys haittaa
ko akkoja huhkii laiasta laitaan.
Salivili.

Sen mina sanon jotta purra pittaa
ei mua niin voan nielasta.
Suat manna ite vaikka lannesta ittaan
vaan mina en luovu Ievasta,
silla ei tata poikoo kainous haittaa
sillon ko tanssii laiasta laitaan.
Salivili.




"leva's Polka" (England)
The sound of a polka drifted from my neighbor's
and set my feet a-tapping oh!
Ieva's mother had her eye on her daughter but
Ieva she managed to fool her, you know.
'Cause who's going to listen to mother saying no
when we're all busy dancing to and fro!

Ieva was smiling, the fiddle it was wailing
as people crowded round to wish her luck.
Everyone was hot but it didn't seem to bother
the handsome young man, the dashing buck.
'Cause who's going to mind a drop of sweat
when he's all busy dancing to and fro!

Ieva's mother she shut herself away
in her own quiet room to hum a hymn.
Leaving our hero to have a spot of fun
in a neighbor's house when the lights are dim.
'Cause what does it matter what the old folks say
when you're all busy dancing to and fro!

When the music stopped then the real fun began
and that's when the laddie fooled around.
When he took her home, when the dancing was over
her mother angrily waiting they found.
But I said to her, Ieva, now don't you weep
and we'll soon be dancing to and fro!

I said to her mother now stop that noise
or I won't be responsible for what I do.
If you go quietly and stay in your room
you won't get hurt while your daughter I woo.
'Cause this fine laddie is a wild sort of guy
when he's all busy dancing to and fro!

One thing I tell you is you won't trap me,
no, you won't find me an easy catch.
Travel to the east and travel to the west but
Ieva and I are going to make a match.
'Cause this fine laddie ain't the bashful sort
when he's all busy dancing to and fro.



"Як Цуп Цоп парви каридола" (Русский кавер)
нупуриста кулу сеполо канта-хти ялакани по и кут-кути
эван айди сету-то савах тиван кю-ляхан эвасен ют-кути
силя эй мита сильон кэилёт хайта кун мё тансиме лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ

эван-су оливэхна-сэла коим эсето нэ тойво-ти
пэ оли-мэрка на-йока и сэла я вьюлу се вонку я войво-ти
(са) эй тата пойку маркю сайтна силоко лэско лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ

эван айди се камариса вирсия вэйсата хуи юти
кун тама пойка напуриса эман тутта нуй юти
эка татапойка амма тхайта силоко лэско лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ
эле патехеле патехеле патехе-ля эле патехеле патехеле пам-па
ялихола-ялла талитули-ялла тилитоли тилитоли тили тан-та
халидули-ялла дылидули-далла дылидыли дылидыли дылитили-далла
халидули-дылидули ялла-ди-ялла тылитали-талитали хэй лан-та
рим патерелла риби рабирелла рум падирум-па риби рам-бу
як кары кари парилабала тулитули ялла тиби лан-ду

як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам курикан губкая кили-кан-ко
ра-цай-цай ариби-даби-дила бариц дан дила ландэн лан-до
абариб пата пари-пари бери-бери-бери стан дэн лан-до
я бари ласдэн ландэ яло ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву
барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду де яло

сиела олиусти асой тонэ ялакен сай мина керрэн чуткютэ
кот никоманты ниамма сэритэ я эва ё алако нюкютэ
мина санаева ла мита пацехойта ласкама вилла лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ
муориле сана-йота туке суусиэ рупе су-тэрва такома
тэрве напеса кукорио луси ямэ сита муриус макома
эй тата пойку хелюс хайта-коако я уку лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ
сэ минасанаёта пуррапита эйму нипоа ниласта
суат манаита-вакаланиста ита ва мина анлоу иваста
силяэй-тата пойку кайнус хайта сильокон танси лэеста лайта
саливили-ипу тупу-тапу тапу-типу хильялэ

да бывает извините.
я сначала тут открыл прочитал...поржал.
на следующий день файрфокс восстановил сессию, я смотрю - прикольно, кубики, читал как в первый раз серьезно. снова поржал.
дай думаю запощу.
это не то чтобы идентичная ссылка...та же самая блин))
что то я заработался право слово.

В этом году отдыхали с Натали на Селигере... Все цЫвильно епт, санаторий, развлекалово и т.п.. Решили на след. год ехать с палатками, дабы не переплачивать хз скока бабла за жрачку-хату. Сегодня зашел на БАШ - желание ехать в палатке отпало само собой после прочтения одного поста:

"Поехали мои знакомые ловить рыбу на Селигер, взяли с собой моторную лодку, удочки, короче все, что нужно для ночевки и рыбалки. Утром просыпаются - ни лодки, ни удочек, все свистнули, кроме палатки и их самих.
На следующий год опять рванули на Селигер,опять купили лодку, удочки и остальное. И для охраны взяли пса породы ротвейлер. Утром встают - ни лодки, ни удочек, ни котелков, ни собаки....."

почему-то этот анекдот напонил мне про мой автомат:



"Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается,
если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти
лет..."

я немного покапался в твоем атомате ... в гирбоксе все нормально, кой-чего я поправил, но белая хрень это проблемма стволика, оказывается у меня в ауге тоже самое, что это пока не понял, но надеюсь одолеть этот недуг.

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

песенка
Учить слова - на Закрытии будем хором петь))))

Кто хочет сохраниить на комп - ЖМЁТ ТУТ, добавляет к файлу расширение .flv и сохраняет на компе ))

Кто не знает, чем смотреть такие файлы - скачивает VLC media player с сайта производителя

"РФ использовала обычные снаряды и бомбы, в том числе и те, срок службы которых уже истек. Их боевое применение обошлось дешевле, чем стоила бы утилизация любым другим способом. "
(Лента.ру)

Наипался на 4к, не забрал посылку? Фигня!

http://www.idiot.ru/2008/08/21/5387/

Видео

Ты хорошо выучил свой урок, насекомое?

Аааааа.... Чётко, мужик жжот.

Вот вроди бы и юмор, а что то не смешно.

Если завтра война (арабский ФАК)

У каждого своя правда.
Если такая правда вам не нравится - значит это не правда.

осенее обострение чтоль? что-то наш "юмор" стал похож на "политику". война это не смешно, даже если это война с клоунами.

Я просто запостил нетуда, надо было в оффтоп.

Эта паЦталом просто)))))



НУ и ПОЛНАЯ ВЕРСИЯ если интересно

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Стриптиз для любимого.. две в одном

прикопайте - командира просила...

командира просила не такую... а большой круглый улыбачий кончающий PriceMan